FIM DE UM HERÓI CHAMADO ALFREDO

Quando tirei os olhos do monitor vi, naquele nicho da direita, na “galeria da família”, a foto do Alfredo, um parente afastado morto em Angola. Era o herói da família. Como sabem, todas as famílias têm o seu herói e nós tínhamos, há uns anos atrás, o Alfredo.

Os pais já morreram, os tios também e agora pergunto eu: que faz ali o Alfredo, que quase não conheci, pendurado juntamente com várias figuras e figurões da minha família? E, sem mais aquelas, fui buscar a moldura, desmanchei-a, limpei-a (muito bem o vidro) e, depois de procurar nos jornais e semanários, encontrei: uma foto muito boa, a cores, do Ricardo a voar, com uma rede de pesca em fundo. Ajustei a foto à medida do vidro, montei de novo a moldura e recoloquei-a no lugar onde anteriormente estava.

Voltei para o computador e observei cuidadosamente o efeito do Ricardo no meio das figuras e dos figurões. Ficou bem. Este sim é um verdadeiro herói. De quem nos podemos envaidecer, não desses heróis de pacotilha forjados pelo Estado Novo, não senhores. Este é autêntico e conhecido de toda a gente. Quando entrarem cá em casa vão exclamar: Olha o Ricardo, o que nunca aconteceu com o Alfredo. E estava eu meditando nisto que agora vos conto, quando vejo a foto quase sem contraste, do meu padrinho. Do seu sangue, não tem ninguém. Ninguém está vivo. E já faleceu há 50 anos. Convenhamos que não está ali a fazer nada.

Fui-me a ela e repeti a operação da outra: desmanchar e limpar. Com os jornais todos abertos e espalhados pela sala, foi fácil descortinar uma foto que coubesse bem ali. Havia muitas e a cores, de perfil e de frente. Escolhi uma e montei-a. Vi o resultado. Perfeito!

A casa ficou muito mais alegre e actual. E eu também rejuvenesci dois ou três anos.

Agora, quando levanto os olhos do monitor e olho para a direita, vejo contentes, o herói Ricardo e o eficiente Mister Scolari. Assim, sim. É uma boa galeria.
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Santíssima Casa da Misericórdia

Que uma instituição comemore 508 anos, é obra. E é principalmente importante, tratando-se de uma instituição de caridade. Por certo muito bem tem feito, sendo eu um dos agradecidos por ter salvo minha mãe de morrer à fome, pois sua excelência o profe nobelado Egas Moniz declarara peremptório que “ela não come porque não quer”. Portanto, à Santa Casa no seu todo e a um modesto médico de pobrezinhos, chamado Amândio Pinto, sem condecorações nem comendas, mais uma vez obrigado.

O que já é obnóxio é a campanha dizendo “Fazendo o bem cada vez melhor”, num auto-elogio de giz a riscar quadro preto. O filme narcísico é de produção cara, cuidada, pormenorizada. Trabalho asseado. A campanha vai para o meio mais caro: a televisão e toda esta despesa de centenas de milhares de euros para se afirmar como boazinha, tratando dos pobrezinhos e dos coxinhos com muito carinho. Dá-lhes próteses e caldos de galinha.

Divulgar o programa das comemorações está certo; gastar milhares para chamar as atenções do povão, adjectivando a sua missão, elevando-a, está errado. O Provedor, que tem um ar simpático e também bonzinho, ainda vai a ministro, afianço-vos.

Se a moda pega, será uma benesse para as televisões. O filme do primeiro-ministro: “Eu estou cada vez mais convincente.” Do presidente da República: “Eu sou cada vez melhor Presidente.” Da ministra da Educação: “Eu cada vez sei melhor o que é uma sala de aula.”, e etc.

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Banquete Lusitano

Não tenho tido tempo para "postar" nos últimos dias. Mas com a visita do meu filho Dario Marques, aproveitei um bom texto de sua autoria. Sobre futebol - é o que está a dar...


Ao longo desta Copa tenho apoiado 3 equipas, sendo uma delas a selecção brasileira que se mostrou apática e sem samba, uma equipa cheia de estrelas mas sem brilho, uma sombra daquilo que verdadeiramente é capaz....ou não! Vi um Ronaldo que de "Fenómeno" não tem nada, que seria incapaz de correr nem que a sua vida dependesse disso (presumo que o seu salário no Real Madrid seja pago em géneros alimentícios, provavelmente picanha e paella). Vi um Ronaldinho Gaúcho bêbado e sem ginga, a tropeçar numa bola que mais parecia de bowling quando se encontrava nos seus pés, errando 11 em cada 10 passes. Somente Robinho e Juan mostravam algum resquício de garra mas Carlos Alberto Parreira, com a sua loucura irreversível, negou-se a pôr o jovem talento a titular e nas subtituições tardias só fez merde (perdão pelo meu francês). Vi um quadrado com menos magia que um Luís de Matos sob o efeito de cocaína.... que desilusão!!!
Já a equipa portuguesa, apesar de todas as críticas a Luiz Felipe Scolari (o brasileiro responsável pelo orgulho português nos últimos tempos) , da contestação à lista de convocados (Baía?... Quem??), do hiato de 40 anos em termos de glória futebolística, conseguiu chegar às meias-finas da Copa do Mundo; e, diga-se de passagem, com mérito, apesar da equipa ainda não estar ao seu melhor nível (será preciso rezar mais à Nsa. Sra. do Caravaggio). Os jogadores portugueses em geral têm estado bem, uns melhor, outros pior (Mensagem a Pauleta - A bola NÃO é um queijo limiano!Remata com mais força...CORTA!!).
Isto tudo me lembra um pomposo banquete em que uns comem à fartasana e outros passam fome ancestral. Portugal, até agora, tem sido bem servido; comemos uma laranjas espremidas à força, comemos uns bifes, agora que venham umas boas taças de champagne (como o disse um fã). Só espero que os jogadores continuem com fome e não se esqueçam de levar umas chouriças para impalar a... (Inserir aqui a equipa da lasanha ou da salsicha alemã).
Bon appetit.

Dario Marques

PSS- Anexo ao texto uma foto do Peter Crouch a demonstrar os seus dotes futebolísticos....ou não! Eheheh!!!!!!!

Ano da Graça de 2006

Ele levantou-se e disse:
- Portugal tem neste momento, contando os números
oficiais e os outros, para cima de 1 milhão de
desempregados.
Goooolo!!! Gooooooooooooooolo de Portugal!!!!!
E continuou a medo:
- Portugal tem o maior índice de analfabetismo e de
abandono escolar. Também na corrupção é o primeiro.
Gooooolo!!!! Não foi ainda. Falhou por pouco. Figo
escorregou!
- Portugal deixou de ser uma democracia para ser uma
mediocracia.
Cristiano Ronaldo dribla um, dribla outro e é.... falta!!!
falta do jogador holandês!!!!
- Já se construíram mais centros comerciais e estádios
de futebol, que hospitais, escolas e infantários.
Olhem Figo, passou um, passou outro... e..... caiu,
escorregou... o jogo continua com a bola na posse...
- Portugal trocou o bom senso por submarinos e por TVGs.
A compra dos submarinos, contudo, compreende-se: este
país quer provar que lá no fundo, no fundo, não é tão
estúpido como dizem.
Go go goooooollllo de Portugal!!!!! Gooooooooollllllllo!!!!!
- Para um jovem pianista do Fundão ir a um concurso
internacional, foi necessário que os comerciantes da cidade
lhe pagassem a viagem, maila professora. O mal deste
pequeno é não saber jogar à bola, mas trouxe para este
paizinho o primeiro prémio.
Goooooooooooooooooooooooooollooooooo!!!!!!!
- Maria João Pires está muito doente. Pela segunda vez
este ano. Nenhuma televisão deu a notícia por não ter
tempo livre senão para o futebol.
Goooooolo.... Não, não foi. É canto para Portugal!
- Fecham as maternidades. Fecham as escolas. Privatizam-se
serviços. Espera-se a todo o momento uma OPA hostil da
Espanha a Portugal.
Ganhámos só por um golo, mas ganhámos!

(A continuar em breve)

GRANDE AUSÊNCIA

Por razões diversas não me tem sido possível estar
convosco neste blog. Como não tenho trabalho, o
meu tempo livre é muito diminuto.
"LendoLivros" também pode ser "LendoJornais", Numa
edição do Jornal do Fundão, encontrei esta peça sem
assinatura, de que gostei e, por isso, transcrevo:

"O paternalismo descabido de
um Portugal que não é exemplo

Achei piada à forma como vários "sectores" do nosso
país abordaram o jogo Portugal-Angola. Por alma de
quem é que temos de ser tão paternalistas com os
"palancas negras"? Portugal foi um dos piores colonialistas
da história mundial. Tivemos jeito para descobrir, é
verdade, mas depois não soubemos fazer o nosso trabalho.
Demos a língua e o futebol mas esquecemo-nos do resto.
Quando saímos das ex-colónias, nada ficou - só mesm0 a
miséria. Não os ensinámos nem ajudámos a crescer. Por
isso, não entendo por que motivo ainda hoje alguns
portugueses falam de Angola como um país irmão. Estou
certo de que mais de metade da população lusa vê em Angola
apenas um simples país africano, com os mesmos problemas
de muitos outros países africanos. Não vi nenhum angolano
dizer que somos povos irmãos. Porque será? Talvez porque
eles não têm uma visão tão romântica da situação. São mais
realistas. Nós é que temos a mania de nos armarmos em
irmãos mais velhos quando não temos qualidades para isso
(...)"

TEMOS BANDEIRA

Aquela bandeira estava realmente bonita. Aquelas
mulheres portuguesas esmeraram-se e os organiza-
dores também. Ficou bonita, vistosa e já vamos entrar
no Guiness. Ou seja: temos bandeira não temos e voz.
Aquela Portugesa nunca teve tanta desafinação. De
pôr as mãos nos ouvidos. Enfim, já todos sabemos que
não se pode ter tudo.
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FESTIVAL DA CANÇÃO

Vocês viram ontem o festival da canção? Quando será que
os portugueses se convencem que, com amadorismos, não
se deve lá ir? De um modo geral, todas as canções eram
fracas: não traziam nada de novo - nem em melodia nem
em harmonia. Mas foram muito bem interpretadas. As
quatro beldades portuguesas foram apenas isso. Hoje já
não chega ter duas pernas espectaculares para ganhar
seja o que for. Curiosamente, as quatro tinham a voz
mal colocada, mas uma delas então, era um horror. Se os
responsáveis por este tipo de eventos pensa que pode
disfarçar este amadorismo com fatos bonitos e marcações
vistosas, engana-se. Os juris dos outros países sabem
perfeitamente detectar o amadorismo, até porque este
cheira. E à distância. Os telespectadores votantes dos
outros países também, pois não estão habituados a ver
os canais generalistas portugueses.
Depois vi a Revolta dos Pastéis de Nata. Apesar de
pensarem que têm mais graça do que na verdade têm,
dei o tempo por bem ocupado já porque conheci uma menina
que apresentaram como atriz já de corrículo feito. Com uma
dicção pobre e uma permanente preocupação com o cabelo.
Em Portugal ela pareceu só está preocupada com três
ou quatro que lhe podem tirar o lugar; se fosse no Brasil,
estaria preocupada com, pelo menos, duzentas, a dizer
bem e com bom jogo fisionónico. Em Portugal não é
preciso dizer que se tem um olho para se ser rei; basta
dizer que se tem. Como os outros são cegos...
Tudo isto afinal não é para rir.
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FESTIVAL DA CANÇÃO

Vocês viram ontem o festival da canção? Quando será que
os portugueses se convencem que, com amadorismos, não
se deve lá ir? De um modo geral, todas as canções eram
fracas: não traziam nada de novo - nem em melodia nem
em harmonia. Mas foram muito bem interpretadas. As
quatro beldades portuguesas foram apenas isso. Hoje já
não chega ter duas pernas espectaculares para ganhar
seja o que for. Curiosamente, as quatro tinham a voz
mal colocada, mas uma delas então, era um horror. Se os
responsáveis por este tipo de eventos pensa que pode
disfarçar este amadorismo com fatos bonitos e marcações
vistosas, engana-se. Os juris dos outros países sabem
perfeitamente detectar o amadorismo, até porque este
cheira. E à distância. Os telespectadores votantes dos
outros países também, pois não estão habituados a ver
os canais generalistas portugueses.
Depois vi a Revolta dos Pastéis de Nata. Apesar de
pensarem que têm mais graça do que na verdade têm,
dei o tempo por bem ocupado já porque conheci uma menina
que apresentaram como atriz já de corrículo feito. Com uma
dicção pobre e uma permanente preocupação com o cabelo.
Em Portugal ela pareceu só está preocupada com três
ou quatro que lhe podem tirar o lugar; se fosse no Brasil,
estaria preocupada com, pelo menos, duzentas, a dizer
bem e com bom jogo fisionónico. Em Portugal não é
preciso dizer que se tem um olho para se ser rei; basta
dizer que se tem. Como os outros são cegos...
Tudo isto afinal não é para rir.
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E esta hein?!

Diz Albert Ronald Morales no seu livro Frutoterapia,
"A hora da refeição é uma cerimónia; comer em paz,
sem cólera e sem desgostos sentimentais, é muito
recomendável para evitar transtornos digestivos."
Fico a pensar em que estado se encontram milhões de
famílias que auferem o salário mínimo e se sentam à
mesa olhando para o carapau. Quando o há.
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Lendo Livros

Obrigado João e LL pelos vossos comentários. Espero os da Milu.
Folheando livros destaquei este pensamento:
"Como pode ser assim tão generosa a vida, que fornece uma
compensação tão sublime à mediocridade?", de Umberto Eco.
É esta a frase que devemos apor ao ecrã dos nossos televisores.
Amanhã há mais.
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Há cada coisa!

Estou a ler um livro que em breve será lançado no
mercado português pela editora A Esfera dos Livros,
intitulado Frutoterapia, nutrição e saúde. Este
interessante e útil livro diz que abusando-se da
romã, poderá duplicar a visão. Vou ver bem como
se faz e experimentar, para quando receber a pensão
de reforma ingerir a quantidade certa de romãs.
Julgam que estou a brincar? Não estou. Mais vale
andar iludido mas feliz por meia hora, do que ser
realista e infeliz durante um mês inteiro. Elementar,
meu caro Watson.
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SÉRIO PEDIDO DE AJUDA

Algum dos meus leitores poderá indicar-me onde se
compra o papel higiénico preto que agora se anuncia?
Como não tenho roupa dessa cor, preciso do papel
para o transformar em lenço do pescoço nos dias 22 e 23.
Obrigado pela ajuda.

Coisas...

Coloquei aqui um texto que desapareceu.
Mas prometo agora que já temos o Simplex e o Choque Tecnológico, dar mais tempo ao blog.
Desculpem amigos e inimigos.
A.B.M.

41. Cravos

Hoje vou comemorar o 25 de Abril, com cravos e companheiros alentejanos.
Viva o 25 de Abril! Sempre!
Álvaro
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40. NOTÍCIA

Aos meus 3 - leitores -3, informo que até 3ª.Feira
não há nada para ninguém.
Não fiquem assim, caramba! Não é caso para isso.
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39. CICLO PREPARATÓRIO

Emília não reparou no degrau e tropeçou. Naquela penumbra
era natural. Natural principalmente para quem entra nervoso
e desconhece a casa.
Ao fundo, uma zona negra onde se adivinham espelhos por via
dos reflexos. Há sempre reflexos na escuridão dos espelhos.
- A menina...
A voz veio da escuridão, à direita do degrau. A voz de homem.
Mas uma voz sem timbre - se tal é possível. Uma voz sem
manifestação de interesse ou de interrogação.
- Procuro a dona Marta... Está?
Agora sim, havia algo na voz. Talvez ironia fedorenta, antiga.
- Realmente ela vive aqui.
Do fundo dos espelhos, a dona Marta atira, rouca:
- Vem cá.
Emília avança cuidadosamente por entre cadeiras e mesas.
Começa a enxergar melhor. Dona Marta, ali sentada, fuma e
bebe qualquer coisa. Talvez água, pensa Emília.
- Senta-te, rapariga.
E aguarda. Ritual costumeiro, sabido.
- Venho recomendada pela minha prima... chama-se também
Emília das Neves.
- Senta-te, já te disse.
Os copos - os da voz sem interesse -, continuam a tocar-se
como chocalhos, lá atrás, talvez mais longe do que a Emília
pensava.
- Queres, então, ficar connosco?
- Sim, minha senhora.
- Dona Maria.
- Sim, dona Maria.
- Então ouve com atenção. Digo-te apenas uma vez... pois tenho
mais que fazer...
E os copos a chocalhar.
- Vais para minha casa, tomas banho e pedes roupa à Rita.
- Sim...
- Vens para cá todas as noites. Das nove às três da manhã.
Todas as noites, percebes? Todas.
- Sim, dona Maria.
- Não há períodos, nem enxaquecas, nem dores de barriga,
nem caganeiras, nem nada. Percebes?
- Sim, dona Maria.
- Receberás mil por dia. Ou mais, se alternares.
- Tenho a mala à entrada da porta. Acha que não a vão
roubar?
- O Joaquim já a trouxe para dentro.
- Qual Joaquim?
- Podes alternar?
- Minha senhora... dona Maria... não sei o que é...
- Se também beberes, receberás uma percentagem sobre
o consumo da mesa, mais cem escudos por cada garrafa
de champanhe nacional e quatrocentos pelo francês. Em
cada coquetel ganhas cinquenta escudos.
- Não estou habituada... fico tonta.
- Não ficas. Os coqueteles são sumos de fruta. Quanto ao
champanhe, nunca bebas mais do que uma taça, mesmo
que venham várias garrafas para a mesa. Não é, Joaquim?
Da entrada formicada, uma voz distante, dolente,
indiferente, atravessou a sala:
- É sim, dona Maria.
- A Rita ensina-te, pois a tua prima já cá não está. Mas vê
lá se fixas - e olha desconfiada para a Emília -, fizeste a
quarta classe? Bem, não interessa. Ouve com atenção.
Quando vier uma garrafa - que tu pedes -, dizes que queres
dançar. Dá cá um fósforo.
- Não tenho. Não fumo, dona Maria.
- Passarás a fumar. Ouve. Quando vier uma garrafa, dizes que queres
dançar. Tropeças ligeiramente na mesa e o champanhe das
taças entorna-se. Pedes desculpa e vai dançar.

Esta rapariga é uma desastrada. Nunca soube fazer nada.
Só pensa em trapos e nas merdas para pôr na cara. Não
arreanjou casamento mas já teve de fazer um aborto. Com
um soldado, vejam lá...
Ó meu querido pai! Pai! Meu quweido pai!

- O Joaquim arranja o frapê com água e gelo. O empregado de
mesa, o criado, quando abre a garrafa, entorna dentro do frapê
um terço, a pretexto de tirar a espuma. Se conseguires mandar
vir segunda garrafa, o truque do encontrão na mesa já não
serve. Pedes licença e vais ao tualete... sabes o que é?...
- Sei, sim...
- Então, vais ao tualete e pedes à dona Conceição, a velha que lá
está, um rolo de papel higiénico, tiras um bom bocado, dobras e
metes entre as mamas. Por estas e por outras, não podes vir
com camisolas de gola alta.
- Pois não.
- Sempre que levares a taça à boca, entornas para o papel
higiénico, isto no meio de risos, de festas e de apalpões. Quando o
papel já estiver ensopado, voltas ao tualete e mudas. O que é?
- Sempre deve escorrer algum pela barriga abaixo...
- Escorre trezentos ou mais escudos...
- Sim dona Maria...
- Se o cliente é dos bons, o Joaquim faz-te sinal. Começas a
fingir-te bêbeda e a dizer disparates. Os homens gostam que as
mulheres digam disparates, asneiras... excita-os...
- Sim, senhora... dona Maria.
- Mantém-te sempre a segurar a taça, a rodá-la entre os dedos.
Sempre que ele se virar ou esteja distraído a aparpar-te,
despejas a taça no frapé. Por isso o balde vai sempre meio de
água. Mas voltas imediatamente a servir-te. Olha: convém
dares à dona Conceição uma muda completa. Todas têm.
- Já chega por hoje.
- Cala-te Joaquim!

Nem ruídos de copos, nem de ventoinhas, nem de cadeiras,
nem de mesas, nem de conversas ou de risos ou de música,
nada. Silêncio.
- E quando me apetecer... realmente... beber um copo?
- Fazes contas com o Joaquim, vais à tua vida, procuras a
tua prima e bebes um copo onde muito bem entenderes,
mas não voltas cá mais. Ah! Não podes sair antes das três.
Depois dessa hora é contigo...
- Sim, senhora... dona Maria. Quando começo?
- Hoje à noite. Vai ter com a senhora Rita. Ela diz-te o
resto. Vai lá.
Emília levantou-se e a dona Maria olhou-a mansamente,
sem curiosidade. Era apenas mais uma.
- Dê-me a minha mala, senhor Joaquim, se faz favor...
- Amanhã vais conhecer o patrão.
- Não é ela?
- Não. O patrão é pior. Adeus, Emília, até logo.
- Até logo, senhor Joaquim.
(Do livro "Histórias do Arco-da-Velha1" - Ed. do autor,
1996)

38. CORREIO DOS LEITORES

Olá, amigos.
Devo possuir o único blog no mundo com dois leitores. Dois.
Um homem e uma mulher. O que é notável. Esfalfei-me
para lhes dar uma novela de Ed B. Silverman, mas não posso
dar-vos a segunda. Tem um problema técnico que ainda não
sei resolver. A tradução da terceira novela está a meio... há
três anos. Mas, para vocês dois, todos os sacrifícios são poucos.
Um abraço, amigos
O editor.

37. O caso da mulher com um olho de vidro (final)

18.

Com as persianas devidamente ajustada, o sol entrava
suavemente pelo quarto de Bronco Vale, no St. James
Hospital. O mesmo hospital. O mesmo quarto.
Na cadeira habitual, a sra. Marlowee vigiava as
reacções do detective. Ele estava, nesse momento,
a sair de uma calma sesta.
- Como se sente?
- Melhor... fisicamente.
- Correu tudo bem, Bronco. O dr. Kildaire diz que são
dez dias para convalescer e recuperar.
- Correu tudo mal, Linda.
- Não percebo. O que é que correu mal, para além do
tiro?
Bronco Vale pensou. Pensou devagar. Talvez, nesse
momento, fosse um verdadeiro homem.
- Sou realmente um puto pouco esperto, como disse
o Chefe O'Hara. E, os pouco espertos, putos ou não,
é que decidem sobre a vida dos outros.
- Calma, Bronco.
- Pois claro, Linda. Calma.
- Chegou a ler os jornais?
- Sim, A enfermeira teve a atenção de me trazer dois.
Maureen, aliás Lys Anderson, explodiu no carro
celular, a caminho da prisão. No dia seguinte foi a vez
de Boyle. Eu... eu vou ser condecorado.
- Não se canse, Bronco.
- Rockfeller continua apanhado da cabeça. Tem um
problema de pituitária, tudo lhe cheira mal. Ficou com
a pituitária destruída... parece.
Silêncio. Linda, por hábito, ajeita a saia sobre os
joelhos.
- Ficámos sós, Bronco.
- Para quê? Para que o puto pouco esperto volte a
matar amigos que querem ser felizes?
Como sempre, Linda só compreendia o que lhe
convinha.
- Deixe essa profissão, Bronco. Deixe de ser detective
e de defender uma personalidade que não corresponde
verdadeiramente à sua.
E, com determinação, levanta-se, curva-se sobre a
cama e beija-o ternamente na boca. O beijo de uma
mulher para um homem. Um beijo adulto, um pouco
sôfrego, talvez.
- Porra! - exclamou da porta o dr. Kildaire, voltando
a fechá-la apressadamente.
(Final da novela de Ed. B. Silverman)

36. O caso da mulher com um olho de vidro (cont.)

17.

Eram nove e meia da manhã quando Eugene O'Hara subiu
de elevador até ao apartamento de Maureen. Levava a
arma destravada, no amplo bolso do sobretudo.
Maureen acabara de se arrumar. Uma camisola branca de
malha, de gola alta, e umas calças de veludo vermelho,
justas ambas ao corpo, realçavam a sua silhueta. A casa
cheirava ao café da manhã, acabado de fazer. Acendeu um
cigarro e pegou na TV News.
O toque da campainha não a incomodou. Foi atender
indiferente.
- Quem é?
- Eugene O'Hara
Abriu.
Especado, olhando-a fixamente com um só olho, estava
O'Hara.
Maureen sentiu o sangue subir-lhe ao rosto. Uma pequena
vertigem levou os seus pensamentos, em turbilhão, a
uma rápida sequência de infância, adolescência e presente.
O coração acelerou. "Oh não! Não pode ser! Como é
possível?!"
A muito custo, o polícia disse, como em segredo:
- Ainda me chamo Eugene - e estendeu a mão humana.
Maureen cada vez mais perturbada, pegou nela
carinhosamente e puxou-o para dentro de casa.
Olharam-se atónitos.
- Finalmente, querido! Óh, meu Deus! Não pode ser! Não
acredito! Não é verdade! Essas coisas não acontecem...
não há milagres...
E, esquecendo-se de fechar a porta, abraçou-se a O'Hara,
passando-lhe as mãos pela cabeça e pelas costas, com
inexcedível carinho, mas também um certo sentido de
posse.
- Lys, meu amor - murmurou O'Hara, com voz rouca. -
Lys... sempre andei perdido... sempre andei perdido
sem ti...
Maureen, aliás Lys Anderson, fechou a porta de entrada
e ajudou o detective a despir o sobretudo.
- Querido. Soube que tinhas ficado estropiado no
Vietnam, mas ninguém me soube dizer mais nada. Cheguei
a falar com o adjunto do secretário de estado da Defesa.
Tratou-me e falou como se tivesses deixado de existir.
Fez-se um silêncio total à tua volta. Sofri tanto...
- Um atentado à bomba. Não vim directamente para os
Estados Unidos. Por questões de segutança, fiquei alguns
anos em Inglaterra. Combinação entre as suas secretas.
- Anda, meu querido, senta-te.
Ainda confuso, sentindo a irrealidade do momento,
sentou-se no sofá e estendeu a perna de pau sobre uma
cadeira.
- Porquê O'Hara? Ouvi falar do "Chefe O'Hara"... nunca
imaginaria que fosses tu.
- Trabalhei na contra-espionagem. Parece que fiz algumas
coisas de jeito, pelo que há vários sócios que me apagarão
com todo o prazer. O departamento sugeriu uma longa
estadia em Inglaterra e que usasse o apelido de meu avô.
Que desaparecesse da circulação. Assim... sem um olho,
sem perna e sem mão, será difícil reconhecerem-me... e
não penso que ainda andem à minha procura... acabou tudo.
Saí da agência e ingressei na Polícia... para mais segurança.
- Conheci-te logo.
- Não foi pela vista que me conheceste; foi pelo coração.
- Pela vista... como podes observar, também eu tive um
problema.
- Conta-me, Lys, meu amor.
- Espera, querido. Temos tanto que dizer um ao outro...
vamos tomar um café, meu amor...
Lys pouco demorou na cozinha. O café da manhã já estava
pronto. Durante estes breves momentos, O'Hara
murmurava apenas : "Ó meu Deus! Ó meu Deus!"
Ela trouxe uma bandeja com duas chávenas e um globo de
vidro de café. A bandeja tremia-lhe nas mãos. Serviram-se,
sorrindo um para o outro, como dois parvos adolescentes.
- Fui operada, após o acidente com o carro. O vidro da
frente estilhaçou-se e um pedaço cortou-me uma vista.
Nada se pôde fazer. Coloquei, então, este olho artificial.
De início incomoda, mas depois o hábito faz o resto.
- Quase que não se nota, Lys. Precisamente na mesma cor e
formato do outro, do bom.
- Queres experimentar, Eugene?
- Pôr o teu olho? Posso?
- O meu não. Anda cá.
Pegou-lhe na mão e levou-o para o quarto. De um pequeno
armário, retirou uma bonita caixa envernizada. Abriu-a.
Dentro, sobre veludo branco, uma colecção de olhos de
várias cores e tamanhos. Parecia uma multidão curiosa
a espreitar para Lys e para o polícia.
- Nem sempre temos os olhos da mesma cor. Há suaves
tonalidades que cambiam consoante a nossa disposição
e a luz do dia. Com esta colecção, estou sempre mais apta
a escolher.
- Mas... e os tamanhos?
- Bem... se bebemos um pouco mais, à noite, no outro dia
temos os olhos maiores...
O'Hara retirou um olho, levantou rapidamente a pála e
colocou-o na cavidade ocular, mirando-se no espelho do
toucador. Estava com um olho castanho e outro verde-
-escuro. Ou melhor, o castanho vigiando curiosamente
o verde-escuro.
- Esse não te fica bem, querido. Experimenta este
castanho.
-Áh! - exclamou O'Hara, mirando-se novamente ao
espelho.
Parecia verdadeiramente outro homem. Quae não se
notava a diferença entre o olho verdadeiro e o falso,
excepto quando se olhava para um dos lados e o outro
se recusava a acompanhar o parceiro. O'Hara
endireitou-se, cresceu e abraçou fogosamente Lys.
Beijaram-se como há quinze anos, com extremo ardor
e primaveril juventude.
- Eugene, meu amor... - balbuciou ternamente Lys, mas
logo se recompôs.
- Pronto, Eugene. Vamos para a sala. Temos de falar...
anda, querido.
Regressaram, arfando, para a sala, devorando-se
mutuamente, cada um com o seu olho são.
O'Hara sorriu da ideia.
- Lys. Se na rua, fores sempre do meu lado direito,
poderemos vermo-nos perfeitamente, já que o meu olho
falso é o esquerdo e o teu é o direito...
Lys riu-se também, sem complexos; já os ultrapassara
há muito.
Fez-se então o silêncio que ambos temiam. O café, nas
chávenas, esperava.
- Eugene.
- Sim.
- Vieste prender-me?
- Vim.
- Acreditas no bem, na moral, na humanidade, em
ideologias políticas, na fraternidade, no amor, na Cruz
Vermelha, na UNICEF...
- Talvez... mas menos que antigamente.
Em tom calmo e baixo continuou:
- Quantos mataste no Vietnam, entre agentes e inocentes,
entre soldados e civis indefesos?
O'Hara atravessava agora a pior crise da sua vida.
- Lys, peço-te...
- Querido. Tem coragem e encara a verdade da vida,
frontalmente. Quantos? Quantos mataste?
- Dezenas... talvez centenas... não sei.
- E a que título? Com que direito? E, possivelmente, alguns
com as tuas próprias mãos.
O'Hara tremeu e baixou a cabeça, caindo-lhe no tapete o
olho artificial.
- Não podes ter lágrimas nos olhos, Eugene. Terás de fazer
exercícios com a pálpebra e semicerrar os olhos. Ensinar-te-ei
se... houver tempo e ainda quiseres.
- Eu quero-te, Lys. Sempre te quis. Depois de ti, não houve
mais ninguém na minha vida.
- Então esperamos o quê? Agora já falámos. Já sei o que queria
saber. E tu? Também já sabes tudo...
E começou a despir-se, sem pressa, mas com adulta
determinação. Peça a peça, até ficar nua. Um belo e ainda
jovem corpo de mulher.
- Eugéne. Não estamos a três dias da tua partida para a
guerra. Somos mais adultos agora e mais experientes.
O'Hara levantou-se com dificuldade. A perna de pau
escorregara juntamente com o tapete. Equilibrou-se e cobriu
Lys com o seu corpo. Abraçaram-se e beijaram-se com
fúria, numa bebedeira de desejo. De amor.
No chão, o olho castanho de O'Hara parecia divertidíssimo.
Só ao segundo toque ouviram a campainha da porta.
O'Hara teve reflexos mais rápidos do que Lys. Deu-lhe o
sobretudo e atirou as peças de roupa de Lys para debaixo
do sofá. A cena não enganava ninguém, mas estava mais
composta, segundo o pensamento de Eugene O'Hara.
Foi abrir a porta, enquanto Lys vestia o amplo sobretudo.
Bronco Vale, de mãos dolentes repousando nos bolsos,
sorria para O'Hara.
- Posso entrar?
E entrou, apesar de ninguém o ter convidado. Tirou o chapéu
e cumprimentou, irónico:
- Viva, Maureen. É Maureen, não é? Não imaginava que
fosse tão bonita... apesar desse velho sobretudo, que julgo
pertencer aqui ao Chefe O'Hara. A propósito: Já lhe deu
ordem de prisão?
- Sente-se, Bronco... se puder.
- Posso, de lado. Mas não me quero sentar.
- Como chegou até aqui?
Lys, sentada numa ampla almofada e apertando ao corpo o
sobretudo, olhava para um e para o outro, aparentemente
calma.
- Segui o seu percurso. Falei com o cego que me deu o
nome. Depois foi fácil. A ordem que me deu pelo telefone,
para eu estar quieto, não era para respeitar, como deve ter
calculado. Os crimes estão esclarecidos. O Bone explodiu
no gabinete do Inspector-Chefe. Julgo que era um dos
implicados.
- Continue...
- No seu apartamento encontraram-se elementos que
levarão, talvez neste momento, à prisão de um químico
chamado Boyle e que mora no Bronx. Bone passava droga e,
ultimamente, parecia andar muito assustado.
- Já sabia tudo isso, Bronco.
- Ah já?! Agora sou eu que lhe digo "curioso"...
E de novo o silêncio. Lys olhava agora fixamente para
O'Hara. Esperava, de maãos nos bolsos do sobretudo.
- Então, Chefe. Leva-a ou não?
O'Hara respirou fundo e disse, baixinho:
- Não.
- Não sei se estou a perceber.
- Julgo que está a perceber. Eu e ela vamos desaparecer
da circulação... recuperar quinze anos da nossa vida.
Recuperá-la completamente.
- Não, Chefe. Não vão desaparecer. Tenho obrigação de a
prender. Depois já não é comigo.
- Não, Bronco Vale. Você apenas quer é o nome nos joanais
e nas televisões. Você continua a ser um puto que pouco
ou nada sabe da vida. Julga que sabe, lá por ter andado na
guerra, mas não sabe. Todos os homens que andaram na
guerra julgam saber mais do que os outros, como se a
guerra fosse uma universidade. Também andei na guerra
e não sei nada. Vocês também não sabem mais, por vezes
até sabem menos.
Olhou com ternura para Lys e continuou:
- Neste caso, vai ficar quietinho e voltar para o seu
escritório. Os crimes acabaram. Já não há Bone e o
químico não se deixará prender. De Maureen não há
rasto, nem qualquer denúncia ou documento ou prova. Só
há você, que vai ser um bom menino e esquecer o que viu
e que encontrou Maureen.
- Porquê?
- Porque assim será melhor para a minha vida e... para
a dela.
- Já se esqueceu dos seus agentes mortos?
- Linda Marlowe já não teria esquecido o marido?
- Velho esperto! Por acaso já está a esquecer... já não tenho
cliente para representar. Mas, quer você deixe quer não,
vou levar a dama comigo... e agora.
Três factos se passaram então em fracções de segundo: dois
movimentos e um disparo.
Bronco faz um gesto na direcção a Lys, ao mesmo tempo que
O'Hara avança, colocando-se à sua frente, para o impedir de
continuar e recebendo, nas costas, a bala que Lys endereçara,
com determinação, ao detective particular.
O'Hara cai, devagar, segurado pelos braços de Bronco. Lys
abraçase no chão a O'Hara, enquanto Bronco permanece
estupidificado, sem saber o que fazer.
- Querido! Meu amor!
- Lys... minha amante antiga... não vou morrer... esse estúpido...
não vai destruir a nossa... felicidade... o nosso encontro, a
nossa vida...
Estremece nos braços de Lys, junto ao seu corpo nu, golfando
sobre ele o seu sangue quente. O'Hara morre.
Lys gritou. Não um grito histérico, ou de medo, ou de vingança.
Apenas um grito, como se lhe tivessem partido as cordas
ocultas da vida. Levanta-se então lentamente. Mete a mão no
bolso do sobretudo e volta a disparar, caindo-lhe o olho
artificial, devido às lágrimas.
Bronco, atónito com toda aquela cena, não teve reflexos para
impedir ou para fugir ao disparo, que lhe atravessou o ombro
direito e o derrubou, a um metro de O'Hara.
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(De Ed B. Silverman. Termina amanhã a novela.)

35. O caso da mulher com um olho de vidro (Cont.)

16.

Linda Marlowe esperava-o já com a porta aberta.
- Entre, Bronco.
Isto enquanto a ambulância seguia em silêncio.
- Olá, Linda.
- Entre, tire essa bata e ponha-se à vontade.
A pequena sala estava cuidadosamente decorada, com
sofás confortáveis, uma estante repleta de livros,
quadros nas paredes, um pequeno aquário iluminado e
um discreto bar, perto de uma das janelas. Uma alcatifa
cor de mostarda cobria o chão. Sobre três pequenas
mesas e no bar, várias jarras com flores, por certo
gentileza para saudar o visitante, no clássico estilo
"diga-o com flores". As cortinas semicerradas, davam
uma luz acolhedora ao ambiente.
- Sente-se, Bronco.
- Tenho de me estender... sobre este lado...
- Estenda-se e descontraia-se. Isso. Agora vou servir-lhe
um uísque. Fraquinho, claro, por causa dos antibióticos.
- Que gosto terá?
Bronco sentou-se de lado, encostando-se a dois
almofadões de veludo.
Linda dominava-se quase bem; estava nervosa e
excitada.
Preparara a recepção com cuidado, não faltando ainda os
aperitivos e a alta-fidelidade sussurrando um trecho
suave.
Na gaveta da cómoda, no seu quarto, dormia uma foto
12 por 18 de Edgar Marlowe, com uma dedicatória
simples: Para a minha adorada Linda. Teu Edgar.
Sorria, o estúpido.
- Quer com mais gelo?
- Está bem assim, Linda.
Bebeu e acendeu um cigarro.
Linda sentou-se num pequeno tamborete e ajeitou a
saia.
- Tenho um recado para si. O Chefe O'Hara disse que
estava suspenso o convite para jantar e que mais tarde
falaria consigo.
O detective continuou a bebida. Linda, que, como já
dissemos, ocultava mal o nervosismo, acrescentou:
- E eu... eu queria, quero pedir-lhe para parar com as
investigações... acho que é inútil, quero dizer, para quê?
Edgar morreu. Ninguém lhe dará de novo a vida.
Levantou-se e foi servir-se também de uma bebida.
- Linda. Não tenciono desistir.
- Oiça-me. Eu amava Edgar. Edgar morreu. Não quero
que me atinja uma segunda morte...
Foi interrompida pela campainha do telefone.
- Linda Marlowe.... Sim, Chefe. Um momento. - É para
si, Bronco. É o Chefe O'Hara. Deixe-se estar. Levo aí o
telefone.
E levou mesmo. Gentilmente.
- Olá, velho. Já estava a achar muito milho papar-lhe
um jantar no seu requintado apartamento de solteiro...
não arranjou dinheiro para a comida? Foi?
E ficou à escuta, cada vez mais sério. Fez sinal a Linda
para lhe servir mais uísque e continuou a escutar,
soltando ocasionais monossílabos.
- Compreendo, Chefe. Quando chega a altura de receber
os louros, correm-se com os mastins de terceira. OK. mas
não vou parar. Pois... Dê-me um tiro e fica tudo resolvido.
E desligou, pensativo.
- Tome, Bronco.
E Linda meteu-lhe o copo na mão, pegou no seu e
sentou-se de novo no tamborete.
- Eles não vão desistir, Bronco. Não deveria andar por aí.
Preparei tudo para que possa cá ficar... já que não tem
ninguém para tomar conta de si...
- Obrigado mas não posso.
- As flores e tudo o mais foi em sua honra, em sua
intenção e... não bebia um uísque desde que o Edgar...
Começou a chorar suavemente, sem ruído; só as
lágrimas caindo pelas suas belas e pálidas faces. O
choro de uma mulher que sabia dominar-se.
- Desculpe, Linda... Amei muito uma mulher e perdi-a.
Pensava nela agora, sem conseguir recordar-me já das
suas feições. Como esquecemos depressa as feições...
Linda esboçou um leve sorriso por entre as lágrimas.
- Essa imagem de dureza, mesmo de rudeza, é só
aparente. Vi isso quando o conheci...
Bronco baixou os olhos candidamente, sorveu outro
gole e confessou:
- Uma defesa?! Talvez. Uma vida dura, numa
profissão dura e cruel. Não tive família. O resto foi
trabalho ordinário, rasteiras e guerra. O Governo
deu-me gratuitamente um curso completo de assassino.
O único curso superior que tenho. Sei matar de várias
maneiras e estilos, com vários utensílios e sem eles. Sou
formado.
E restou, entre eles, o silêncio pesado das recordações.
A tarde caía. As sombras invadiam já a sala e um turpor,
misto de drogras e de álcool, invadiu Bronco Vale.
Linda desligou a alta-fidelidade e, do seu quarto, trouxe
uma manta, cobrindo com cuidado o detective que,
entretanto, adormecera no amplo sofá. E ficou de pé,
olhando-o, não com amor, mas com uma certa ternura,
quase desejando-o.
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(De Ed. B. Silverman)