Há meia dúzia de anos enviámos para a RTP este exemplo de
uma série de 24 programas, que considerámos económico, sob
o ponto de vista de produão, para além de ser didáctico e
divertido. A resposta foi não.
Curiosamente no ano passado foi apresentada uma série na
RTP idêntica a esta. Apenas os apontamentos históricos eram
substituídos por canções. Vejam lá se gostam. Comentem.
EXEMPLO
Pivô:
Neste ano da Graça de 1781, realçamos hoje a
incorporação dos novos mancebos nalguns
quartéis portugueses. A nossa reportagem
esteve no Regimento de Setúbal,
onde assentaram praça 238 jovens, com
muita vontade de defender a Pátria. Os portões
do Regimento só fecharam à meia-noite,
sendo o último a apresentar-se à porta de
armas um mancebo nascido nesta cidade,
de nome Manuel Maria Barbosa du Bocage.
Entrevista com Bocage, de melenas e mal-amanhado.
Vive na terra, mas foi o último a chegar porque acordou tarde...
Pivô:
Estão a realizar-se em Leicester, Inglaterra, as experiências
do primeiro tear mecânico, um invento de um senhor chamado
Cartwrite. Sobre este assunto trouxemos aos nossos estúdios o
senhor Manuel da Silva, dos arredores do Porto, que possui cerca
de 25 teares manuais.
Planos do sr. Silva
Pivô: Sr. Silva. Já tinha ouvido falar deste tear mecânico?
Silva: Não senhor.
Pivô:Então não sabe se vai dar resultado?
Silva: Acho que não. Mecânico como? Com um animal a dar
a dar, como a puxar água à nora? À volta do poço? E a
escrementar o chão por onde passa?! Ná!
Pivô: É mecânico, senhor Silva. Com motor.
Silva: Com motor?! Motor de vapor?! Isso não dá nada.
Os teares são trabalhados à mão desde os tempos dos meus
avós e vão continuar a ser trabalhados à mão. Isso são coisas
dos estrangeiros para enlorpar a gente. Ná! Só vendo e,
mesmo assim...
Pivô: O senhor Silva não gostaria de apanhar um barco e ir a
Inglaterra assistir a uma demonstração?
Silva: Eu nã senhor! Isso é tudo conversa e além do mais, enjoo
no mar, caragos!
Pivô: Muito obrigado senhor Manuel da Silva pelas suas
preclaras opiniões.
E, em continuação do nosso telejornal, damos hoje conta do
estrondoso êxito, em Munique, da ópera séria do senhor
Amadeus Mozart, intitulada AIdomeneo.
Imagens do filme Amadeus
Pivô: Mais um êxito do senhor Mozart.
Pois bem distante de Munique, em Slough, Inglaterra, o senhor
Herschel, William Herschel, da sua varanda já descobriu várias
estrelas. Agora vai anunciar oficialmente a sua mais recente
descoberta, um planeta a que foi dado o nome de Urânio.
Para comentar este fantástico feito, temos em estúdio o
nosso comentador científico, Professor Calisto. (1)
Imagens do Hubble.
Pivô: Então o que nos diz deste novo planeta?
Calisto: Bem...O senhor Herschel é um homem curioso.
Quando não toca música, observa os astros. Já construiu
dois telescópios: um de 20 e outro de 40 pés com reflector!
Pivô: É evidente que houve aqui uma falha técnica. Mas...
o professor conhece o nosso homem?
Calisto: Claro que conheço. Já nos encontrámos duas vezes
e devo dizer-lhe, estimado senhor, que tenho boa impressão
acerca do homem.
Pivô: Então acha que realmente o planeta existe?
Calisto: Existe, existe, mas não como ele o descreve.
A luneta de 40 pés com reflector é algo de fenomenal.
Julgo que nada de mais avançado o homem poderá um dia
vir a construir.
Pivô: Pois muito obrigado, senhor professor.
Pradarias e cavalos a desfilada.
Marcha do Filipe de Souza.
Pivô: Os pioneiros da América do Norte continuam a sua
gloriosa caminhada, empurrando os selvagens dos índios para
Oeste e já se encontram a poucos quilómetros das Montanhas
Apalaches. As imagens acabaram de nos chegar, contando
apresentá-las até ao final deste telejornal.
Estão a fazer-me sinal de que a reportagem já está pronta.
Índios a levar porrada e tiros
(O Forte Apache?)
Pivô: Da América chega-nos também a notícia de que Lorde
Cornwallis, com cerca de 14 mil homens, consolida posições
na Virgínia. Os nossos correspondentes desconhecem ainda
que decisões militares irá tomar o senhor George Washington
o qual, segundo o ponto de vista de vários observadores
portugueses, não tem quaisquer hipóteses quer políticas,
quer militares.
Foto de G. Washington
Pivô: E passemos ao desporto.
Pivô: Acaba de ser constituído por vários lordes ingleses,
o primeiro clube de cricket, o White Conduit Cricket, que
se instala nos campos verdejantes de Islington. Enfim, cada
povo com o seu cricket.
Marcha e imagens de cricket.
Fotos de Lordes ingleses.
E suas famílias e... cães.
Pivô: Está a levantar uma certa celeuma a sistemática
apreensão de livros provenientes de França, principalmente
dos enciclopedistas, por parte de Diogo Inácio Pina Manique.
Após inúmeras tentativas, o Intendente-Geral da Polícia
aceitou prestar declarações ao nosso telejornal, sobre este e
outros assuntos.
Reportagem
(Cenário: Gabinete barroco. Dois guardas, de grandes bigodes
e ar alorpado, de sabre, estão estáticos ao lado de Pina Manique.
Este está sentado com ar bélico, conflituoso.)
Entrevistador: Tenha Vossa Excelência muito boas-noites.
P.M.: Hum...
Entrev.: Caso Vossa Excelência ache bem, gostaríamos,
em primeiro lugar, de lhe perguntar se o ensaio de porrada que
deu nos estudantes da Academia, se justificava.
P.M.: Os meus homens cumprem sempre o seu dever!
Entrev.: Consta que Vossa Excelência está muito preocupado
com a invasão e a força da Maçonaria.
P.M.: Pfiuu!!! Meia dúzia de cobardolas. A maioria já está na
Cadeia do Aljube. Além disso, ideias estrangeiras em Portugal,
morrem todas na fronteira. Já se sabe.
Entrev.: Mas há quem diga, Excelência, que a Maçonaria tem
pessoas muito importantes nas suas fileiras, até, talvez,
Pares do Reino.
P.M.: As pessoas muito importantes também vão para a prisão.
(Com ar ameaçador) Ou não?
Entrev.: Vão, vão! Mas quanto aos livros dos Enciclopedistas?
P.M.: Todos queimados! Hereges! Ateus! Assim que chegam
às fronteiras do Reino, são logo apreendidos. A Polícia aqui do
lado é que não está a ajudar muito. Mas esses Enciclopedistas
são uma cambada que só perturba a turba.
Entrev.:Turba?
P.M.: Sim, a malta: Não entra cá nada! A minha Polícia
apreende tudo na fronteira e acabou-se! Lareira. Braseira. Lixo.
Entrev.: E Sua Majestade concorda?
P.M.: Sua Majestade (levanta-se) sabe quem eu sou. (Senta-se.)
Entrev.: Quer dizer Vossa Excelência que Sua Majestade concorda.
P.M.: Sua Majestade (levanta-se) sabe quem eu sou. (Senta-se.)
Entrev.: Quer então dizer que Sua Majestade concorda.
P.M.: Sua Majestade (levanta-se) sabe quem eu sou(senta-se.)
Entrev.: Pronto. Já percebi. Agora outra pergunta. Vossa
Excelência acha que é bom para a turba este tipo de entrevistas?
P.M.: Não!!! A turba, para ser feliz, deve manter-se ignorante de
todos os conflitos. E mais: se você volta a aparecer aqui,
com essas geringonças sinistras, vai ver o sol aos
quadradinhos. Percebeu?
Entrev.: Sim, Excelência.
Pivô.: Eis o trabalho feito pelo nosso repórter ao Intendente-Geral
da Polícia, Pina Manique. Onças de tabaco e livros de mortalhas
podem ser-lhe enviados para a cadeia do Aljube. Palavras de
carinho também. Mas anónimas.
E, a terminar, e como é hábito, vamos dar as novas cotações das
moedas para Portugal e para a colónia do Brasil.
Quadros. Voz off
Moeda de conta:
Conto de réis... 2.500 Cruzados 1 milhão de réis
Mil Cruzados... 400 mil réis
Dobra ou dobrão... 12.000 réis
Cruzado.... 400 réis
Moedas de cobre:
4 vinténs... 80 réis
2 vinténs ... 40 réis
1 vintém... 20 réis
2 vintém... 10 réis
1/4 vintém... 5 réis
Moedas de prata:
3 patacas... 960 réis
2 patacas... 640 réis
Pataca... 320 réis
2 vintém... 10 réis
4 vinténs... 80 réis
6 tostões... 600 réis
Pivô: E com esta informação cambial, termina o
nosso telejornal de hoje.
(1) Há em Portugal e por certo também no Brasil, comentadores
de TV que sabem de tudo e de tudo dão opinião. Poderá
fazer-se a caricatura desse personagem.
Friday, July 13, 2007
Tuesday, July 10, 2007
SINOPSE
“Rewind” (título provisório)
O filme baseia-se nas vidas de Marcel Cerdan e Ginette Neveu, sem delas se fazer uso abertamente, já que poderia constituir uma mágoa inútil para os descendentes. Assim, os seus nomes são substituídos.
O filme começa com imagens tiradas do interior de um táxi à entrada do aeroporto de Orly. Outubro de 1949. Vários carros chegam e Michelle Bronstein (30 anos), tendo ao lado o irmão, Samuel Bronstein (28 anos) vê, com surpresa, alguns operadores de jornais de actualidades e outros jornalistas na porta das Partidas.
Samuel: - Aquela gente é toda para nós?
Michelle: - Penso que não. Pouca gente sabe que vamos aos Estados Unidos.
Samuel: - Mas foi anunciado pelo ministério… contudo… deves ter razão… é gente a mais, mana.
Ao sair do táxi, vê Jacques Santerre (40 anos), o ex-campeão do mundo de pesos médios, já no passeio a responder aos jornalistas, compreendendo a razão de tanto aparato.
A câmara foca Santerre e desfoca.
Flashbach – Jacques Santarre a combater o 11º. assalto em Detroit contra LaCallia. Ouve-se o repórter dizer em inglês que Santerre caiu no 1º. assalto, o que lhe provocou uma luxação numa omoplata. Realça a capacidade do pugilista que, cheio de dores e várias vezes batido naquele local, consegue chegar ao 11º. assalto, quando desiste e perde o título.
(Pode aqui dar-se em fusão algumas passagens da vida de Santerre, como, por exemplo, o combate em que ganha o título mundial, contra Tony Zale, New Jersey.)
Michelle Bronstein encontra-se na fila para o check in, atrás de seu irmão. Na mão direita transporta uma caixa de violino. Tem 30 anos, é bonita e olha ocasionalmente para o lado onde, noutra fila, se encontra Jacques Santerre, acompanhado do treinador e do massagista. Trocam um olhar sem muita curiosidade de parte a parte.
Flashbach – Desfoque de Michelle. Esta com sete anos de idade, executa o último andamento do concerto em Sol Menor para violino de Max Bruch. Grande aplauso. Funde com Michelle com cerca de onze anos a receber o primeiro prémio de um concurso.
(Pode ser substituída, esta sequência, pela maneira usada em 1950, ou seja, um grupo de jornais rodando e trazendo as notícias da que foi considerada a futura melhor violinista do mundo, ou imagens da Net, biografia, etc.)
Entrada no avião, um SuperConstellation, Michelle senta-se junto à janela e o irmão ao lado. No banco ao lado de Samuel Bronstein senta-se uma gorda senhora com uma grande mala de mão. No banco traseiro, os dois acompanhantes e Jacques Santerre. Preparam-se para a longa viagem. Desapertam os colarinhos, etc.
Samuel: - Durante a viagem poderíamos rever os programas dos vários concertos, não achas?
Michelle: - (Faz-lhe uma festa na cara e concorda) És meu irmão, acompanhas-me ao piano desde miúda, mas pior que um agente. Mas tens razão. Já tinha pensado nisso. (Baixando a voz e aproximando-se do irmão) Sabes quem vem connosco?
Samuel: (Abana a cabeça)
Michelle: - Jacques Santerre…
Samuel : - Li no jornal que vai aos Estados Unidos para recuperar o título de campeão do mundo. (Levanta-se, tira uma pasta da bagageira e volta a sentar-se. Olha ocasionalmente para Jacques Santerre, que lhe sorri.) Vamos ver. Quantos concertos temos com orquestra e quantos só comigo?
Fusão com interior do avião quase às escuras, alguns passageiros tapados com mantas. Agora é Samuel que está junto da janela e Michelle a seu lado dorme com a cabeça no seu ombro.
Imagens de jornais da época. A sonoplastia dá o desastre, o embate, as explosões, etc.
Várias cenas das brigadas de salvamento e a desolação geral.
As imagens do desastre e os sons diminuem e aparece a palavra FIM.
Negro total. Silêncio total.
No ecrã aparece:
Um momento.
Não aceitamos, por demasiadamente injusta, a morte de três pessoas que tanto sonharam, tanto trabalharam, tanto ofereceram à vida e ao amor, para que, de um momento para o outro, se lhes tire aquilo que desejam e que todo o mundo quer receber: o seu talento e capacidade de oferta.
Além de toda e qualquer análise simplista, há maldade neste acidente de avião. Parece uma vingança.
Inconformados, vamos continuar com as suas vidas.
Últimas imagens do filme, antes do crash, em rewind rápido que pára no plano do avião na semiobscuridade.
Aos poucos aumenta a luminosidade no avião. Funde com a mesma imagem mas já os passageiros a acordar, as hospedeiras e preparar a entrega do primeiro-almoço e alguns a passarem pelo corredor a caminho da casa de banho.
Michelle: - (Para o irmão) Vou à casa de banho. Mas não te vás embora, que preciso de ti…
Sorriem.
Encaminha-se para a casa de banho e cruza-se com Jacques Santerre que se encolhe para ela passar. Cumprimentam-se e sorriem.
Michelle: - Bom dia…
Jacques: - Bom dia.
Michelle: - É Jacques Santerre, não é?
Jacques: - Sou.
Michelle: - Prazer em conhecê-lo… Já ouvi falar muito de si.
Jacques: - Bem ou mal?
Michelle: - Normalmente bem… Então até já…
Jacques: - O seu nome é…
Michelle: - Michelle Bronstein...
E seguem os dois os seu caminho.
Em Nova Iorque, tomam uma refeição juntos e nasce um relacionamento muito forte entre Michelle e Jacques. Ele promete-lhe ir a um concerto. Assim acontece. Ela, acompanhada ao piano pelo irmão, toca a difícil peça Tzigane, de Ravel. Quando acaba, o público ovaciona-a com grande entusiasmo e muitas flores. Jacques, que sabe o que representa o êxito e o fracasso, está comovido e grita Bravo!.
Jacques começa a esquecer a sua paixão por uma célebre cançonetista francesa. Num dos seus encontros ele conta-lhe a sua história de pié-noir e da sua carreira. Ela a mesma coisa. Mas ela tem uma tournée para cumprir e ele parte para Detroit a fim de enfrentar de novo LaCallia.
Despedem-se num ambiente romântico a dançar depois de um jantar, já envolvidos no começo de uma grande atracção mútua. Prometem regressar juntos a França.
Fusão de várias imagens dos concertos de Michelle e de treinos e match final de Jacques, que ganha o título de novo: campeão do mundo.
Encontro de ambos no aeroporto de Nova Iorque. Grande abraço e grande manifestação de alegria de parte a parte. Beijam-se pela primeira vez. O irmão chega também. Muita alegria e festa. Rodeados de jornalistas.
Embarcam na Air France para Paris. O SuperConstellation despenha-se no Atlântico. Não há sobreviventes.
Jornais e rádios de todo o mundo dão grande destaque à morte do campeão e meia dúzia de linhas a Michell Bronstein.
O filme acaba com Paganini (Movimento Perpétuo) ou Mendelssohn (2º. Andamento do Concerto para violino e orquestra)?
Freguises, 27 de Setembro de 2005
O filme baseia-se nas vidas de Marcel Cerdan e Ginette Neveu, sem delas se fazer uso abertamente, já que poderia constituir uma mágoa inútil para os descendentes. Assim, os seus nomes são substituídos.
O filme começa com imagens tiradas do interior de um táxi à entrada do aeroporto de Orly. Outubro de 1949. Vários carros chegam e Michelle Bronstein (30 anos), tendo ao lado o irmão, Samuel Bronstein (28 anos) vê, com surpresa, alguns operadores de jornais de actualidades e outros jornalistas na porta das Partidas.
Samuel: - Aquela gente é toda para nós?
Michelle: - Penso que não. Pouca gente sabe que vamos aos Estados Unidos.
Samuel: - Mas foi anunciado pelo ministério… contudo… deves ter razão… é gente a mais, mana.
Ao sair do táxi, vê Jacques Santerre (40 anos), o ex-campeão do mundo de pesos médios, já no passeio a responder aos jornalistas, compreendendo a razão de tanto aparato.
A câmara foca Santerre e desfoca.
Flashbach – Jacques Santarre a combater o 11º. assalto em Detroit contra LaCallia. Ouve-se o repórter dizer em inglês que Santerre caiu no 1º. assalto, o que lhe provocou uma luxação numa omoplata. Realça a capacidade do pugilista que, cheio de dores e várias vezes batido naquele local, consegue chegar ao 11º. assalto, quando desiste e perde o título.
(Pode aqui dar-se em fusão algumas passagens da vida de Santerre, como, por exemplo, o combate em que ganha o título mundial, contra Tony Zale, New Jersey.)
Michelle Bronstein encontra-se na fila para o check in, atrás de seu irmão. Na mão direita transporta uma caixa de violino. Tem 30 anos, é bonita e olha ocasionalmente para o lado onde, noutra fila, se encontra Jacques Santerre, acompanhado do treinador e do massagista. Trocam um olhar sem muita curiosidade de parte a parte.
Flashbach – Desfoque de Michelle. Esta com sete anos de idade, executa o último andamento do concerto em Sol Menor para violino de Max Bruch. Grande aplauso. Funde com Michelle com cerca de onze anos a receber o primeiro prémio de um concurso.
(Pode ser substituída, esta sequência, pela maneira usada em 1950, ou seja, um grupo de jornais rodando e trazendo as notícias da que foi considerada a futura melhor violinista do mundo, ou imagens da Net, biografia, etc.)
Entrada no avião, um SuperConstellation, Michelle senta-se junto à janela e o irmão ao lado. No banco ao lado de Samuel Bronstein senta-se uma gorda senhora com uma grande mala de mão. No banco traseiro, os dois acompanhantes e Jacques Santerre. Preparam-se para a longa viagem. Desapertam os colarinhos, etc.
Samuel: - Durante a viagem poderíamos rever os programas dos vários concertos, não achas?
Michelle: - (Faz-lhe uma festa na cara e concorda) És meu irmão, acompanhas-me ao piano desde miúda, mas pior que um agente. Mas tens razão. Já tinha pensado nisso. (Baixando a voz e aproximando-se do irmão) Sabes quem vem connosco?
Samuel: (Abana a cabeça)
Michelle: - Jacques Santerre…
Samuel : - Li no jornal que vai aos Estados Unidos para recuperar o título de campeão do mundo. (Levanta-se, tira uma pasta da bagageira e volta a sentar-se. Olha ocasionalmente para Jacques Santerre, que lhe sorri.) Vamos ver. Quantos concertos temos com orquestra e quantos só comigo?
Fusão com interior do avião quase às escuras, alguns passageiros tapados com mantas. Agora é Samuel que está junto da janela e Michelle a seu lado dorme com a cabeça no seu ombro.
Imagens de jornais da época. A sonoplastia dá o desastre, o embate, as explosões, etc.
Várias cenas das brigadas de salvamento e a desolação geral.
As imagens do desastre e os sons diminuem e aparece a palavra FIM.
Negro total. Silêncio total.
No ecrã aparece:
Um momento.
Não aceitamos, por demasiadamente injusta, a morte de três pessoas que tanto sonharam, tanto trabalharam, tanto ofereceram à vida e ao amor, para que, de um momento para o outro, se lhes tire aquilo que desejam e que todo o mundo quer receber: o seu talento e capacidade de oferta.
Além de toda e qualquer análise simplista, há maldade neste acidente de avião. Parece uma vingança.
Inconformados, vamos continuar com as suas vidas.
Últimas imagens do filme, antes do crash, em rewind rápido que pára no plano do avião na semiobscuridade.
Aos poucos aumenta a luminosidade no avião. Funde com a mesma imagem mas já os passageiros a acordar, as hospedeiras e preparar a entrega do primeiro-almoço e alguns a passarem pelo corredor a caminho da casa de banho.
Michelle: - (Para o irmão) Vou à casa de banho. Mas não te vás embora, que preciso de ti…
Sorriem.
Encaminha-se para a casa de banho e cruza-se com Jacques Santerre que se encolhe para ela passar. Cumprimentam-se e sorriem.
Michelle: - Bom dia…
Jacques: - Bom dia.
Michelle: - É Jacques Santerre, não é?
Jacques: - Sou.
Michelle: - Prazer em conhecê-lo… Já ouvi falar muito de si.
Jacques: - Bem ou mal?
Michelle: - Normalmente bem… Então até já…
Jacques: - O seu nome é…
Michelle: - Michelle Bronstein...
E seguem os dois os seu caminho.
Em Nova Iorque, tomam uma refeição juntos e nasce um relacionamento muito forte entre Michelle e Jacques. Ele promete-lhe ir a um concerto. Assim acontece. Ela, acompanhada ao piano pelo irmão, toca a difícil peça Tzigane, de Ravel. Quando acaba, o público ovaciona-a com grande entusiasmo e muitas flores. Jacques, que sabe o que representa o êxito e o fracasso, está comovido e grita Bravo!.
Jacques começa a esquecer a sua paixão por uma célebre cançonetista francesa. Num dos seus encontros ele conta-lhe a sua história de pié-noir e da sua carreira. Ela a mesma coisa. Mas ela tem uma tournée para cumprir e ele parte para Detroit a fim de enfrentar de novo LaCallia.
Despedem-se num ambiente romântico a dançar depois de um jantar, já envolvidos no começo de uma grande atracção mútua. Prometem regressar juntos a França.
Fusão de várias imagens dos concertos de Michelle e de treinos e match final de Jacques, que ganha o título de novo: campeão do mundo.
Encontro de ambos no aeroporto de Nova Iorque. Grande abraço e grande manifestação de alegria de parte a parte. Beijam-se pela primeira vez. O irmão chega também. Muita alegria e festa. Rodeados de jornalistas.
Embarcam na Air France para Paris. O SuperConstellation despenha-se no Atlântico. Não há sobreviventes.
Jornais e rádios de todo o mundo dão grande destaque à morte do campeão e meia dúzia de linhas a Michell Bronstein.
O filme acaba com Paganini (Movimento Perpétuo) ou Mendelssohn (2º. Andamento do Concerto para violino e orquestra)?
Freguises, 27 de Setembro de 2005
Friday, July 06, 2007
FOME
Do Diário da Zambézia (quelimane), de 6 de Julho:
No Centro de Reassentamento de Namirrere
Barrigas estão vazias
Único recurso das populações, são plantas aquáticas que servem
de alimentação
(Mopeia) – No Centro de Reassentamento de Namirrere em Mopeia, sul da
Zambézia, a situação já se torna gritante para a população reassentada. Mais
de duas mil pessoas carecem de alimentação. Não se come há bastante tempo.
Informações em poder do DZ, dão conta de que, as populações
reassentadas naquele centro aberto pós cheias que assolaram a zona centro do
país, estão na eminência de morte, se medidas urgentes não forem tomadas.
Como recurso a vida, as populações comem plantas aquáticas, sem prévio
exame das autoridades de saúde.
As mesmas informações indicam que para além de plantas aquáticas, as
populações já começam a ressentir o pesadelo da vida, em alguns casos
segundo o que soubemos, já se pretende voltar as zonas de origem, as tais
consideradas de risco. A alimentação naquele centro de reassentamento, virou
uma agulha no palheiro. Dias há em que crianças não conhecem nem uma
refeição por dia, procura-se toda maneira de viver, mas não se encontra. Vezes
há, em que as populações já se deslocaram para outras partes do distrito a
procura de algo para satisfazer as suas barrigas, mas também por vezes sem
sucesso. Quando conseguem a mesma alimentação não dura muito tempo,
porque há espírito de partilha de alimentação no seio das famílias.
Barrigas estão mesmo vazias em Namirrere, não há comida, mesmo que as
autoridades ligadas ao processo de distribuição de alimentação venham dar
números de toneladas que possivelmente estejam a distribuir, mas no terreno,
as populações estão carentes de comida. (Redacção)...................................DZ
Se sobrar alguma comida dos banquetes da cimeira da
UE, poderia mandar-se para Namirrere qualquer coisita.
No Centro de Reassentamento de Namirrere
Barrigas estão vazias
Único recurso das populações, são plantas aquáticas que servem
de alimentação
(Mopeia) – No Centro de Reassentamento de Namirrere em Mopeia, sul da
Zambézia, a situação já se torna gritante para a população reassentada. Mais
de duas mil pessoas carecem de alimentação. Não se come há bastante tempo.
Informações em poder do DZ, dão conta de que, as populações
reassentadas naquele centro aberto pós cheias que assolaram a zona centro do
país, estão na eminência de morte, se medidas urgentes não forem tomadas.
Como recurso a vida, as populações comem plantas aquáticas, sem prévio
exame das autoridades de saúde.
As mesmas informações indicam que para além de plantas aquáticas, as
populações já começam a ressentir o pesadelo da vida, em alguns casos
segundo o que soubemos, já se pretende voltar as zonas de origem, as tais
consideradas de risco. A alimentação naquele centro de reassentamento, virou
uma agulha no palheiro. Dias há em que crianças não conhecem nem uma
refeição por dia, procura-se toda maneira de viver, mas não se encontra. Vezes
há, em que as populações já se deslocaram para outras partes do distrito a
procura de algo para satisfazer as suas barrigas, mas também por vezes sem
sucesso. Quando conseguem a mesma alimentação não dura muito tempo,
porque há espírito de partilha de alimentação no seio das famílias.
Barrigas estão mesmo vazias em Namirrere, não há comida, mesmo que as
autoridades ligadas ao processo de distribuição de alimentação venham dar
números de toneladas que possivelmente estejam a distribuir, mas no terreno,
as populações estão carentes de comida. (Redacção)...................................DZ
Se sobrar alguma comida dos banquetes da cimeira da
UE, poderia mandar-se para Namirrere qualquer coisita.
Friday, June 29, 2007
Os Ardinas da Mentira
Este livro de Renato Teixeira, apresentado a público há meia dúzia de dias,
merece dois destaques. O primeiro, é que já me fez gastar mais
dinheiro do que esperava, a fim de comprar vários exemplares para amigos
nacionais e estrangeiros. Segundo, sendo de um jovem, a sua prosa é
calma, precisa e rigorosa. Ainda não escreve com uma moca com um
prego na ponta. Obviamente, lá chegará.
Quanto ao conteúdo, o título denuncia-lo. E, sem qualquer espécie de
exagero, deveria ser livro obrigatório nos actuais cursos de comunicação
social. Estruturado com muito rigor e seriedade, traz-nos elementos de
análise e crítica elucidativos da maioria das notícias sem rigor ou verdade,
que nos assola diariamente de vários snipers assim que compramos
informação. O problema é que os tiros às vezes acertam. Todo o cuidado
é pouco.
A ler o mais depressa possível.
Este livro de Renato Teixeira, apresentado a público há meia dúzia de dias,
merece dois destaques. O primeiro, é que já me fez gastar mais
dinheiro do que esperava, a fim de comprar vários exemplares para amigos
nacionais e estrangeiros. Segundo, sendo de um jovem, a sua prosa é
calma, precisa e rigorosa. Ainda não escreve com uma moca com um
prego na ponta. Obviamente, lá chegará.
Quanto ao conteúdo, o título denuncia-lo. E, sem qualquer espécie de
exagero, deveria ser livro obrigatório nos actuais cursos de comunicação
social. Estruturado com muito rigor e seriedade, traz-nos elementos de
análise e crítica elucidativos da maioria das notícias sem rigor ou verdade,
que nos assola diariamente de vários snipers assim que compramos
informação. O problema é que os tiros às vezes acertam. Todo o cuidado
é pouco.
A ler o mais depressa possível.
Tuesday, August 22, 2006
BRASIL - Hoje
Do sociólogo José Luís Cabaço, divulgamos hoje uma "Carta" do Brasil, com sua autorização mas a devida vénia também, já que é uma honra para o meu blog ter colaboradores deste gabarito.
Das terras de Zumbi e Tiradentes
NO QUINTAL DO MUSEU DA LÍNGUA PORTUGUESA
O Museu é um regalo para os olhos e os sentidos, dizem todos quantos já o viram. Chama-se o Museu da Língua Portuguesa e é apresentado como uma experiência inédita a nível mundial: um museu sobre um idioma.
Infelizmente, ainda não tive ocasião de percorrer os seus espaços e me maravilhar, a opinião é unânime, com a sua organização, com a impecável metodologia didática e com os recursos tecnológicos surpreendentes que o tornam vivo, interactivo, atraente, uma experiência única.
Foi construído nesta megalópole que dá pelo nome de São Paulo, numa zona empobrecida da cidade, a Estação da Luz, e inaugurado no passado dia 20 de Março. Quem lá esteve falou-me também com emoção da presença numerosa e interessada de jovens brasileiros, e não só, que o visitam diariamente.
Mas o objectivo desta crónica não é o de falar do Museu que, como disse, não conheço, mas sim de uma reportagem publicada no conceituado jornal O Estado de S. Paulo (popularmente conhecido como “O Estadão”) na qual se indicam erros primários na pequena parte dedicada aos países africanos onde se fala português, isto é, na parte que fala de nós.
Segundo aquele quotidiano, a edição do texto é da responsabilidade de um jornalista local, o qual teria trabalhado sobre material compilado pelo Prof. Ivo Castro, chefe do departamento de Lingüística da Universidade de Lisboa. Porquê lingüistas a falar de História é a primeira pergunta que se põe! E porquê, precisamente, um português quando sobre Angola há angolanos especializados, sobre Moçambique historiadores moçambicanos, sobre Timor professores timorenses, etc, etc.?
Mas a questão torna-se mais preocupante quando, lendo o artigo, nos deparamos com as respostas dadas pelo Prof. Castro às questões levantadas pela repórter.
Vejamos alguns exemplos:
Na informação sobre Angola está escrito que a guerra civil terminou em 1999. Como é do conhecimento geral, o trágico conflito prolongou-se até 2002, quando, em Fevereiro, Savimbi morreu em combate o que conduziu à assinatura do acordo de paz entre o governo e a Unita a 4 de Abril desse mesmo ano.
O Prof. Castro justifica a “sua” data (e transcrevo do jornal): “A guerra civil de Angola não acabou num dia certo. Muitos angolanos consideram que o conflito terminou em 2002 mas também alguns pensam que o primeiro ato foi a retirada das tropas da ONU em 1977. Pelo meio, o processo teve muitas peripécias. Importante é que a guerra civil esteja mesmo acabada”.
Transcrevi palavra por palavra porque qualquer forma de discurso indirecto era susceptível de conduzir o leitor, muito justamente, a pensar que eu poderia estar a manipular a declaração, tão incrível que ela é.
Se o critério do Prof. é o do “abandono” das tropas da ONU em 1997, e quem tem boa memória sabe que esse facto ocorreu por pressão do governo angolano denunciando parcialidades e ingerências, com que base estabeleceu, unilateralmente, que a guerra terminou em 1999?
Vamos admitir a hipótese, que reputo de pouco provável, que o Prof. Castro tem critérios próprios sobre como e quando terminam os conflitos militares . Será que, para ele, o fim da II Guerra Mundial ocorreu a 2 de Fevereiro de 1943, dia da rendição nazi em Estalinegrado, que os historiadores do conflito consideram o momento decisivo da inversão dos destinos da guerra? Ou a 6 de Junho de 1944, quando as forças aliadas ocidentais efectuaram o decisivo desembarque em solo europeu? Ou será que reconhece, e então o critério é diferente do usado para Angola, que o fim da II Guerra Mundial foi declarado a 2 de Setembro de 1945, quando o Japão, última potência do Eixo em combate, assinou a sua incondicional rendição a bordo no couraçado Missouri? Que pensaria ele de um linguista moçambicano que inventasse publicamente uma data para o fim da II Guerra Mundial e, contestado, respondesse que o importante é que a guerra tivesse mesmo acabado?
Para além da incongruência histórica, e foi rigor histórico que lhe foi pedido pela consultoria, a sua resposta demonstra uma total falta de respeito por quantos angolanos morreram entre 1999 e 2002 e pela nação angolana que, ainda há poucos dias - no passado dia 4 - celebrou, governo e oposição (incluindo a Unita), o aniversário do acordo de paz em data que, por deputados do MPLA e da Unita, foi decretada como feriado nacional.
Mas não fica por aqui a sobranceria do reputado Prof. de linguística em relação a Angola. Da referida informação consta que a língua portuguesa é falada em Angola por 40% da população. Este dado que, segundo o jornal, surpreenderia os angolanos visitando o museu, contraria as cifras angolanas que apontam para um número bem mais alto. Argumentou, em resposta, o Prof. Castro:
“Sem dúvida, isso acontecerá num futuro talvez não muito distante. Mas não conheço nenhuma estatística que aponte para tal número nos dias de hoje. As estatísticas não são fiáveis em Angola, sendo prudente proceder por analogia com Moçambique: neste país, há poucos anos, calculava-se que 40% dos moçambicanos falavam português. Este mesmo número encontro em várias fontes aplicado a Angola”.
Deveríamos, talvez, ficar gratos ao Prof. pela confiança nos dados das nossas estísticas, mas a indignação pelo desrespeito aos irmãos angolanos não nos permite tal reconhecimento. Não podemos ficar indiferentes perante o facto de, para o Prof. Castro, todas as fontes serem boas e “fiáveis” com excepção das fontes que estão “no terreno”... E com que base se estabelece a analogia entre Angola e Moçambique, países com dois percursos históricos tão diferentes? Porque ambos fomos colonizados por Portugal? Quero estar certo de que não terá sido com base em outros silogismos e generalizações tão correntes no passado!
Pela informação do museu “aprendemos” que a independência de S. Tomé e Príncipe ocorreu em 1974 e que, erro que não é tratado na referida peça jornalística, o país é conhecido, pasmem, por produzir “açúcar e especiarias”... Os dados santomenses - que continuam insistindo que o país proclamou a sua independência em 12 de Julho de 1975 e que, embora em crise, o cacau é ainda a sua principal produção agrícola - não são, pelo vistos, igualmente “fiáveis”. O Prof. Castro não revela, porém, que fontes alternativas inspiraram as informações que produziu para o Museu.
Ficamos a “saber”, ainda (ou o Museu não fosse didático), que a Guiné Bissau ficou independente em 1975 e não em 1973. Instado sobre a dúvida da repórter, o Prof. explica:
“A independência da Guiné ocorreu quando o ocupante colonial partiu, em 1975”.
A História, porém, dá uma versão diferente e fala da proclamação da independência em 24 de Setembro de 1973, no seu reconhecimento pelas Nações Unidas em Novembro desse ano e no posterior reconhecimento pelo novo governo português, saído da chamada Revolução dos Cravos, em 10 de Setembro de 1974. Que fontes terão indicado ao distinto linguista o ano de 1975? O “ocupante colonial” não terá alterado a natureza da sua ocupação depois da proclamação da independência? E que “ocupante colonial” continuou no território depois do reconhecimento por Portugal?
Mas a pouca atenção do Prof. não se cinge às antigas colónias africanas. Também Timor-Leste não escapa ao seu “rigor metodológico” e no Museu consta que a língua oficial é o português, sem qualquer menção ao tetum.
Volto a transcrever O Estadão:
“Escrevi que o português é língua oficial em Timor-Leste, mas não a única”, justifica Ivo Castro, confirmando que o erro ocorreu na hora da adaptação de seu texto.
Daqui é, pois, legítimo inferir que os restantes erros (ou interpretações) são da exclusiva responsabilidade do Prof. Castro e não ocorreram “na hora da adaptação do seu texto”.
Este trabalho jornalístico e principalmente as respostas do chefe de departamento de Linguística da Universidade de Lisboa sugerem, finalmente, algumas interrogações:
a) Até quando, no âmbito da CPLP, se continuará a considerar que a opinião mais abalizada sobre as antigas colónias portuguesas é a opinião de especialistas (?) de Portugal? E as nossas Universidades? E os nossos investigadores? E os Centros de Estudos no Brasil que se dedicam aos países africanos?
b) Quando no Brasil, país com profundas raízes africanas, se começará, de facto, a encarar as relações com as instituições públicas e privadas dos membros não europeus da CPLP como relações com organismos de estados independentes, deixando de as ver como relações tuteladas e mediadas por Portugal?
c) Até quando a nossa História continuará a ser uma “história por analogia”, na feliz expressão do Prof. ugandês Mahmood Mamdani?
d) Quando se começarão a descolonizar as consciências depois de os territórios se terem libertado?
e) Até quando os nossos governos hesitarão em tomar a peito esta batalha diplomática e política pela nossa dignidade, unindo-se para protestarem veementemente contra a falta de respeito pelas nossas lutas, pelos nossos heróis, pela nossa História?
José Luís Cabaço
Das terras de Zumbi e Tiradentes
NO QUINTAL DO MUSEU DA LÍNGUA PORTUGUESA
O Museu é um regalo para os olhos e os sentidos, dizem todos quantos já o viram. Chama-se o Museu da Língua Portuguesa e é apresentado como uma experiência inédita a nível mundial: um museu sobre um idioma.
Infelizmente, ainda não tive ocasião de percorrer os seus espaços e me maravilhar, a opinião é unânime, com a sua organização, com a impecável metodologia didática e com os recursos tecnológicos surpreendentes que o tornam vivo, interactivo, atraente, uma experiência única.
Foi construído nesta megalópole que dá pelo nome de São Paulo, numa zona empobrecida da cidade, a Estação da Luz, e inaugurado no passado dia 20 de Março. Quem lá esteve falou-me também com emoção da presença numerosa e interessada de jovens brasileiros, e não só, que o visitam diariamente.
Mas o objectivo desta crónica não é o de falar do Museu que, como disse, não conheço, mas sim de uma reportagem publicada no conceituado jornal O Estado de S. Paulo (popularmente conhecido como “O Estadão”) na qual se indicam erros primários na pequena parte dedicada aos países africanos onde se fala português, isto é, na parte que fala de nós.
Segundo aquele quotidiano, a edição do texto é da responsabilidade de um jornalista local, o qual teria trabalhado sobre material compilado pelo Prof. Ivo Castro, chefe do departamento de Lingüística da Universidade de Lisboa. Porquê lingüistas a falar de História é a primeira pergunta que se põe! E porquê, precisamente, um português quando sobre Angola há angolanos especializados, sobre Moçambique historiadores moçambicanos, sobre Timor professores timorenses, etc, etc.?
Mas a questão torna-se mais preocupante quando, lendo o artigo, nos deparamos com as respostas dadas pelo Prof. Castro às questões levantadas pela repórter.
Vejamos alguns exemplos:
Na informação sobre Angola está escrito que a guerra civil terminou em 1999. Como é do conhecimento geral, o trágico conflito prolongou-se até 2002, quando, em Fevereiro, Savimbi morreu em combate o que conduziu à assinatura do acordo de paz entre o governo e a Unita a 4 de Abril desse mesmo ano.
O Prof. Castro justifica a “sua” data (e transcrevo do jornal): “A guerra civil de Angola não acabou num dia certo. Muitos angolanos consideram que o conflito terminou em 2002 mas também alguns pensam que o primeiro ato foi a retirada das tropas da ONU em 1977. Pelo meio, o processo teve muitas peripécias. Importante é que a guerra civil esteja mesmo acabada”.
Transcrevi palavra por palavra porque qualquer forma de discurso indirecto era susceptível de conduzir o leitor, muito justamente, a pensar que eu poderia estar a manipular a declaração, tão incrível que ela é.
Se o critério do Prof. é o do “abandono” das tropas da ONU em 1997, e quem tem boa memória sabe que esse facto ocorreu por pressão do governo angolano denunciando parcialidades e ingerências, com que base estabeleceu, unilateralmente, que a guerra terminou em 1999?
Vamos admitir a hipótese, que reputo de pouco provável, que o Prof. Castro tem critérios próprios sobre como e quando terminam os conflitos militares . Será que, para ele, o fim da II Guerra Mundial ocorreu a 2 de Fevereiro de 1943, dia da rendição nazi em Estalinegrado, que os historiadores do conflito consideram o momento decisivo da inversão dos destinos da guerra? Ou a 6 de Junho de 1944, quando as forças aliadas ocidentais efectuaram o decisivo desembarque em solo europeu? Ou será que reconhece, e então o critério é diferente do usado para Angola, que o fim da II Guerra Mundial foi declarado a 2 de Setembro de 1945, quando o Japão, última potência do Eixo em combate, assinou a sua incondicional rendição a bordo no couraçado Missouri? Que pensaria ele de um linguista moçambicano que inventasse publicamente uma data para o fim da II Guerra Mundial e, contestado, respondesse que o importante é que a guerra tivesse mesmo acabado?
Para além da incongruência histórica, e foi rigor histórico que lhe foi pedido pela consultoria, a sua resposta demonstra uma total falta de respeito por quantos angolanos morreram entre 1999 e 2002 e pela nação angolana que, ainda há poucos dias - no passado dia 4 - celebrou, governo e oposição (incluindo a Unita), o aniversário do acordo de paz em data que, por deputados do MPLA e da Unita, foi decretada como feriado nacional.
Mas não fica por aqui a sobranceria do reputado Prof. de linguística em relação a Angola. Da referida informação consta que a língua portuguesa é falada em Angola por 40% da população. Este dado que, segundo o jornal, surpreenderia os angolanos visitando o museu, contraria as cifras angolanas que apontam para um número bem mais alto. Argumentou, em resposta, o Prof. Castro:
“Sem dúvida, isso acontecerá num futuro talvez não muito distante. Mas não conheço nenhuma estatística que aponte para tal número nos dias de hoje. As estatísticas não são fiáveis em Angola, sendo prudente proceder por analogia com Moçambique: neste país, há poucos anos, calculava-se que 40% dos moçambicanos falavam português. Este mesmo número encontro em várias fontes aplicado a Angola”.
Deveríamos, talvez, ficar gratos ao Prof. pela confiança nos dados das nossas estísticas, mas a indignação pelo desrespeito aos irmãos angolanos não nos permite tal reconhecimento. Não podemos ficar indiferentes perante o facto de, para o Prof. Castro, todas as fontes serem boas e “fiáveis” com excepção das fontes que estão “no terreno”... E com que base se estabelece a analogia entre Angola e Moçambique, países com dois percursos históricos tão diferentes? Porque ambos fomos colonizados por Portugal? Quero estar certo de que não terá sido com base em outros silogismos e generalizações tão correntes no passado!
Pela informação do museu “aprendemos” que a independência de S. Tomé e Príncipe ocorreu em 1974 e que, erro que não é tratado na referida peça jornalística, o país é conhecido, pasmem, por produzir “açúcar e especiarias”... Os dados santomenses - que continuam insistindo que o país proclamou a sua independência em 12 de Julho de 1975 e que, embora em crise, o cacau é ainda a sua principal produção agrícola - não são, pelo vistos, igualmente “fiáveis”. O Prof. Castro não revela, porém, que fontes alternativas inspiraram as informações que produziu para o Museu.
Ficamos a “saber”, ainda (ou o Museu não fosse didático), que a Guiné Bissau ficou independente em 1975 e não em 1973. Instado sobre a dúvida da repórter, o Prof. explica:
“A independência da Guiné ocorreu quando o ocupante colonial partiu, em 1975”.
A História, porém, dá uma versão diferente e fala da proclamação da independência em 24 de Setembro de 1973, no seu reconhecimento pelas Nações Unidas em Novembro desse ano e no posterior reconhecimento pelo novo governo português, saído da chamada Revolução dos Cravos, em 10 de Setembro de 1974. Que fontes terão indicado ao distinto linguista o ano de 1975? O “ocupante colonial” não terá alterado a natureza da sua ocupação depois da proclamação da independência? E que “ocupante colonial” continuou no território depois do reconhecimento por Portugal?
Mas a pouca atenção do Prof. não se cinge às antigas colónias africanas. Também Timor-Leste não escapa ao seu “rigor metodológico” e no Museu consta que a língua oficial é o português, sem qualquer menção ao tetum.
Volto a transcrever O Estadão:
“Escrevi que o português é língua oficial em Timor-Leste, mas não a única”, justifica Ivo Castro, confirmando que o erro ocorreu na hora da adaptação de seu texto.
Daqui é, pois, legítimo inferir que os restantes erros (ou interpretações) são da exclusiva responsabilidade do Prof. Castro e não ocorreram “na hora da adaptação do seu texto”.
Este trabalho jornalístico e principalmente as respostas do chefe de departamento de Linguística da Universidade de Lisboa sugerem, finalmente, algumas interrogações:
a) Até quando, no âmbito da CPLP, se continuará a considerar que a opinião mais abalizada sobre as antigas colónias portuguesas é a opinião de especialistas (?) de Portugal? E as nossas Universidades? E os nossos investigadores? E os Centros de Estudos no Brasil que se dedicam aos países africanos?
b) Quando no Brasil, país com profundas raízes africanas, se começará, de facto, a encarar as relações com as instituições públicas e privadas dos membros não europeus da CPLP como relações com organismos de estados independentes, deixando de as ver como relações tuteladas e mediadas por Portugal?
c) Até quando a nossa História continuará a ser uma “história por analogia”, na feliz expressão do Prof. ugandês Mahmood Mamdani?
d) Quando se começarão a descolonizar as consciências depois de os territórios se terem libertado?
e) Até quando os nossos governos hesitarão em tomar a peito esta batalha diplomática e política pela nossa dignidade, unindo-se para protestarem veementemente contra a falta de respeito pelas nossas lutas, pelos nossos heróis, pela nossa História?
José Luís Cabaço
Friday, August 11, 2006
Pedido satisfeito
Pedi à Ana Cardoso Pires (e ela acedeu), que me deixasse publicar aqui o seu conto, tão recente que ainda está morno da sua feitura.
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foste o responsável por eu descobrir que sou claustrofóbica
I
Hoje, entre as 8 e as 9 da manhã, fui visitar-te ao emprego. Não estavas muito mais novo, o que me surpreendeu vagamente. Mas talvez o ambiente, animado de juventude e movimento, instalações modernas a dar para o fácil de manter e sem qualquer prurido de pós-pós decoração, talvez o ambiente, pensei, te estivesse a fazer bem, porque falavas a toda a gente com centelhas nos olhos e entusiasmo na voz. Aquela coisa antiga de fazer a festa com quase nada, só o coração.
Passaram uns senhores alentados, transpirando dinheiro no perímetro dos cintos, de riso bonacheirão. Despediram-se de ti com familiaridade, não excessiva mas firme. “Clientes…!”, disseste. Dos bons, estava implícito no tique malandro e confortado do olho esquerdo.
– Vamos! Vou levar-te a um sítio.
Não era uma ordem. Não era uma proposta. Era a evidência de quem sabia que seguiria o teu entusiasmo nem que fosse ao aterro do lixo.
Não sei se falámos pelo caminho. Mas andámos em passo rápido e gaiato, quase saltitante. Ali perto, abria-se um arco gótico alto, entrada de uma muralha antiga, enquadrando um trecho de uma frente de casario tipo Alfama, mas contínuo, sem vielas a separar os edifícios de formas irregulares. Seguimos para a direita, por uma estrada circular, entre o muro branco ou amarelo descorado e as fachadas. As bermas, que serviam de passeios, eram de calçada portuguesa; a zona de circulação de carros também, mas tinha sido coberta por um vago alcatrão. Não passou nenhum carro por nós. A rua desembocava num largo amplo de geometria estranha e, de repente, havia ruelas tanto para a direita como para a esquerda e em frente. E gente; numa azáfama de feira medieval, para um lado e para o outro, com cestas e sacos nos braços, dando-se tempo para falar com cada conhecido. Não se percebia o que faziam, cá ou lá. Era apenas um ambiente de geral bonomia e descontracção, como figurantes de um filme em intervalo de rodagem.
Virámos na primeira à esquerda. Era uma rua a subir, típica de mouraria. Ou de judiaria. Nessa altura, tu ias a falar, em grande gesticulação, mas não sei a propósito de quê. Como na anedota, fascinou-me a música, mas esqueci-me da letra.
– Vamos almoçar!
E levaste-me a par, com mão firme de dançarino nas minhas costas, por uma porta estreita, à direita. Abria ela num átrio do género dos vãos de escada, relativamente estreito e comprido, cortado a mais de meia largura por um balcão. Do tecto e da parede da direita, pendiam na penumbra semiformas de objectos. Em pele, diria eu. Talvez induzida por algum cheiro, mas que não era marcante. Sim, vendiam correias. E tiras de couro. Se calhar, até um daqueles aventais de que tanto gosto, que tinham os sapateiros quando cortavam sola no colo, com a faca igual à que lamentavelmente perdi e que era do meu pai, quiçá do meu avô. A despropósito, naquele balcão soturno lidava uma rapariga miudinha, loira flamejante, de cabelo encaracolado e sorriso luminoso. Era mesmo a única fonte de luz, tirando a esquadria da porta, que nós tapávamos em grande parte.
Vindos do fundo, passaram por nós, um após outro, os teus clientes obesos, que cumprimentaram de novo com boa disposição e cumplicidade. Saíram e encaminhaste-me pelo espaço que deixaram vago. Não sei como, ultrapassaste-me e meteste por uma porta à esquerda. Estranhei o sítio, porque o balcão acabava encostado à parede do fundo, que tinha uma espécie de janela. Mas que era afinal um género de passa-pratos, porque, do outro lado, estava uma rapariga parecida com a do balcão, mas com olhos tristes, sentada à mesa de tampo grande de liós de uma cozinha. Não me pude deter a focar melhor o que se passava, porque a porta por onde tinhas passado, que abria para dentro, se escancarou, para deixar sair dois homens magros, de fato e chapéu, com ar de judeus ortodoxos. Simpáticos, queriam dar-me passagem, mas não havia espaço. Encolhi-me eu contra a parede do fim do balcão e eles passaram. Um terceiro ficou para trás, num corredor com a largura do acesso, cruzou-se comigo para sair e apontou para a esquerda, por trás da porta, entrefechando-a: “É por ali”.
Com a porta fechada, o corredor quase sem luz seguia por apenas um par de metros. E tinha ainda a estrangulá-lo um móvel pobre, de linhas antigas, dos anos 50 (já devia dizer 1950, pois é, mas sei que também só viveste nos 1900…), com um televisor muito antigo em cima. Da parede do fundo, em tabuado canelado de um azul-turquesa muito feio, berrante, saíram mais dois judeus parecidos com os anteriores – ou talvez não, que um era capaz de ter só o solidéu e não o chapéu de feltro. O recorte da porta era muito baixo e apenas consegui ver que abria para uma escada a pique. Na realidade, não vi a escada; só uma parede branca, logo ali, e os vultos que surgiam no soluço dos degraus. Fiquei escudada na largura do televisor, enquanto passaram em fila indiana por mim, com um sorriso de simpatia.
Mas, quando me aproximei para abrir a porta de onde tinham saído, ela ganhou novas dimensões, diminuindo assustadoramente. Agora, tinha uma altura de não mais de 70 cm, por pouco mais de largura, e abria para cima, do lado de dentro. Percebi que tinha de deslizar directamente para os degraus, como quem abastece as caves de lenha ou de carvão. E entrei em pânico! Subiu-me uma enorme angústia, senti que estava a engordar, a engordar, e que ia ficar entalada na portinha diminuta. Então, pensei que aquele cenário só podia ser assim porque era um ponto de fuga, em caso de assalto à casa. E que, se acontecesse algo enquanto eu estava entalada, a loira da cozinha tinha certamente instruções para empurrar a televisão e o móvel contra a portinha, para a camuflar. E eu ia ter de ficar naquela aflição sem fazer ruído, senão denunciava o esconderijo e as pessoas que estavam lá em baixo. E comecei com falta de ar.
Tinha de sair dali! Mas tu estavas de certeza algures lá no fundo à minha espera para almoçar. E não passava ninguém a quem pudesse pedir que te desse recado de que me ia embora, só porque não conseguia descer a escadinha. Não sei o que me angustiava mais, se a sensação de claustrofobia, se o ir estragar o teu entusiasmo do dia e da perspectiva de me levares a um local único – como aquele.
Venceu a claustrofobia e fugi.
Quando ia a passar pela rapariga esfusiante, a caminho da luz agora intensa do quadro da rua, aflita, duplamente aflita, acordei. Eram 9 horas.
II
Fiquei espantada de me saber claustrofóbica. Nunca me dei a tais alergias, mas é bom que me vá preparando para não ser surpreendida…
Não me apetecia levantar da cama. Revi a chegada ao teu emprego, o arco da muralha, a rua a subir, o balcão na penumbra. Eram correias, sim. Coleiras? Chapéus também, completos e em peças. Peles em bruto, muito macias, de recortes irregulares. Calfe, diria a minha tia Celsa, que tinha as melhores luvas de pele de que tenho memória. Queria perguntar à miúda do balcão se aquele vulto, mais adiante, era do tal avental de cabedal grosso de que me recordo vagamente da infância.
Ela não esperou a pergunta:
– É isso mesmo. Fazemos em molde, para cada cliente. Nunca deixa de ter procura...
E o sorriso radioso, outra vez a iluminar o espaço, dando maior definição às sombras dependuradas. Aumentando a confusão do expositor.
– Vá, vá lá.
E apontou-me, convidativa, a porta à esquerda, já minha conhecida. Voltei a passá-la e a esbarrar no móvel com o obsoleto aparelho de televisão. Aproximei-me do postigo que abria para cima. “E se vem alguém a subir para cá?”
Espreitei para dentro. A escada era de alvenaria, bastante a pique, mais a prumo do que as escadas rolantes do Parque e com degraus mais estreitos. Não vinha gente, mas subiam vozes animadas do fundo e havia uma luz bastante contrastante com a do local onde me encontrava. De repente, ouvi o ruído de uma porta pesada sobre os gonzos e subiu uma lufada de ar fresco. Uma saída normal, lá na fundura. Ia para me interrogar sobre como era possível, numa colina a subir, haver uma porta dois andares para baixo a dar na rua, mas subiram mais dois judeus de chapéu (só agora reparava o que havia de estranho em todos: faltavam-lhes as patilhas kosher encaracoladas!), desviei-me e aos pensamentos que só complicavam a situação, e entrei com os pés para a frente. Literalmente.
Engraçado que não era nada difícil. A grande intensidade da luz afastava a parede, a inclinação do tecto acompanhava a dos degraus de tão perto que não deixava ter medo de me baldar pelas escadas abaixo, o rabo apoiava num degrau enquanto o pé procurava o seguinte no vazio, mas sem qualquer incerteza de o encontrar.
Eram mesmo dois andares para baixo. A meio da escadaria, à esquerda, abria um corredor baixo, tapado por uma porta de madeira a uns dois metros (como nas casas trogloditas, ocorreu-me, talvez pelo contraste da luz branca com o azul-alfazema da madeira). Continuei a descer, sem ver nada para baixo, com os olhos por detrás das mamas, incrivelmente salientes. Quando o tecto recuperou uma forma abobadada horizontal, a porta pesada, de aldraba, que tinha suspeitado lá de cima estava agora ao meu alcance, não fosse mais um par de judeus aguardarem que eu acabasse a descida. Pela primeira vez, o patamar era um espaço relativamente amplo. Sorrimos uns para os outros, desviaram-se para me dar entrada para a passagem (sem porta) à direita, como que assegurando-se de que entrava, e continuaram a bloquear o acesso à saída.
Entrei no que era uma espécie de refeitório. Com má acústica – as vozes ecoavam numa confusão de abóbadas cruzadas. Havia um balcão no canto em frente da entrada. E mesas corridas, paralelas ao balcão, que se repetiam indefinidamente, tanto quanto a vista e a atenção deixavam ver.
Lá estavas na segunda mesa, com o mesmo ar super-animado, achando a minha demora tão natural que nem a comentaste. Mantinhas conversas descontraídas com os utentes das mesas próximas. E ias petiscando coisas várias, que se iam sucedendo.
– Já viste isto? Que tal?
– Não sabia… Tantos judeus…
– Porque não? São como os tipos da pesada: só se vêem à noite.
Recomeçaste a conversar sem letra, mas com uma música, uma inspiração, fascinantes. Lembro-me que nada explicava estarmos ali, eram conversas paralelas. Àquele mundo paralelo. De vez em quando, chegavam mais petiscos. Com ar exótico, de apresentação pouco cuidada mas exalando cheiros de especiarias magnificamente doseadas. Verdadeiramente apetecíveis. Mal lhes toquei. Fiquei que tempos a sorrir, de cotovelo apoiado na mesa, segurando-me o queixo, embalada pelo som modelado, encantatório das tuas histórias entusiásticas, mímicas, coloridas.
O tempo passava e, muito de vez em quando, virava-me para ver se a porta do patamar estava livre. Nunca estava… E eu retomava o presente da tua voz, mal comendo o tempo todo, ainda que sem sacrifício.
Enquanto não se esclarecesse se havia uma saída directa para a rua, não me arriscava a engordar aquele centímetro que me havia de deixar em pânico, entalada na escada do alçapão.
Boa Fé, 9 de Julho de 2006
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foste o responsável por eu descobrir que sou claustrofóbica
I
Hoje, entre as 8 e as 9 da manhã, fui visitar-te ao emprego. Não estavas muito mais novo, o que me surpreendeu vagamente. Mas talvez o ambiente, animado de juventude e movimento, instalações modernas a dar para o fácil de manter e sem qualquer prurido de pós-pós decoração, talvez o ambiente, pensei, te estivesse a fazer bem, porque falavas a toda a gente com centelhas nos olhos e entusiasmo na voz. Aquela coisa antiga de fazer a festa com quase nada, só o coração.
Passaram uns senhores alentados, transpirando dinheiro no perímetro dos cintos, de riso bonacheirão. Despediram-se de ti com familiaridade, não excessiva mas firme. “Clientes…!”, disseste. Dos bons, estava implícito no tique malandro e confortado do olho esquerdo.
– Vamos! Vou levar-te a um sítio.
Não era uma ordem. Não era uma proposta. Era a evidência de quem sabia que seguiria o teu entusiasmo nem que fosse ao aterro do lixo.
Não sei se falámos pelo caminho. Mas andámos em passo rápido e gaiato, quase saltitante. Ali perto, abria-se um arco gótico alto, entrada de uma muralha antiga, enquadrando um trecho de uma frente de casario tipo Alfama, mas contínuo, sem vielas a separar os edifícios de formas irregulares. Seguimos para a direita, por uma estrada circular, entre o muro branco ou amarelo descorado e as fachadas. As bermas, que serviam de passeios, eram de calçada portuguesa; a zona de circulação de carros também, mas tinha sido coberta por um vago alcatrão. Não passou nenhum carro por nós. A rua desembocava num largo amplo de geometria estranha e, de repente, havia ruelas tanto para a direita como para a esquerda e em frente. E gente; numa azáfama de feira medieval, para um lado e para o outro, com cestas e sacos nos braços, dando-se tempo para falar com cada conhecido. Não se percebia o que faziam, cá ou lá. Era apenas um ambiente de geral bonomia e descontracção, como figurantes de um filme em intervalo de rodagem.
Virámos na primeira à esquerda. Era uma rua a subir, típica de mouraria. Ou de judiaria. Nessa altura, tu ias a falar, em grande gesticulação, mas não sei a propósito de quê. Como na anedota, fascinou-me a música, mas esqueci-me da letra.
– Vamos almoçar!
E levaste-me a par, com mão firme de dançarino nas minhas costas, por uma porta estreita, à direita. Abria ela num átrio do género dos vãos de escada, relativamente estreito e comprido, cortado a mais de meia largura por um balcão. Do tecto e da parede da direita, pendiam na penumbra semiformas de objectos. Em pele, diria eu. Talvez induzida por algum cheiro, mas que não era marcante. Sim, vendiam correias. E tiras de couro. Se calhar, até um daqueles aventais de que tanto gosto, que tinham os sapateiros quando cortavam sola no colo, com a faca igual à que lamentavelmente perdi e que era do meu pai, quiçá do meu avô. A despropósito, naquele balcão soturno lidava uma rapariga miudinha, loira flamejante, de cabelo encaracolado e sorriso luminoso. Era mesmo a única fonte de luz, tirando a esquadria da porta, que nós tapávamos em grande parte.
Vindos do fundo, passaram por nós, um após outro, os teus clientes obesos, que cumprimentaram de novo com boa disposição e cumplicidade. Saíram e encaminhaste-me pelo espaço que deixaram vago. Não sei como, ultrapassaste-me e meteste por uma porta à esquerda. Estranhei o sítio, porque o balcão acabava encostado à parede do fundo, que tinha uma espécie de janela. Mas que era afinal um género de passa-pratos, porque, do outro lado, estava uma rapariga parecida com a do balcão, mas com olhos tristes, sentada à mesa de tampo grande de liós de uma cozinha. Não me pude deter a focar melhor o que se passava, porque a porta por onde tinhas passado, que abria para dentro, se escancarou, para deixar sair dois homens magros, de fato e chapéu, com ar de judeus ortodoxos. Simpáticos, queriam dar-me passagem, mas não havia espaço. Encolhi-me eu contra a parede do fim do balcão e eles passaram. Um terceiro ficou para trás, num corredor com a largura do acesso, cruzou-se comigo para sair e apontou para a esquerda, por trás da porta, entrefechando-a: “É por ali”.
Com a porta fechada, o corredor quase sem luz seguia por apenas um par de metros. E tinha ainda a estrangulá-lo um móvel pobre, de linhas antigas, dos anos 50 (já devia dizer 1950, pois é, mas sei que também só viveste nos 1900…), com um televisor muito antigo em cima. Da parede do fundo, em tabuado canelado de um azul-turquesa muito feio, berrante, saíram mais dois judeus parecidos com os anteriores – ou talvez não, que um era capaz de ter só o solidéu e não o chapéu de feltro. O recorte da porta era muito baixo e apenas consegui ver que abria para uma escada a pique. Na realidade, não vi a escada; só uma parede branca, logo ali, e os vultos que surgiam no soluço dos degraus. Fiquei escudada na largura do televisor, enquanto passaram em fila indiana por mim, com um sorriso de simpatia.
Mas, quando me aproximei para abrir a porta de onde tinham saído, ela ganhou novas dimensões, diminuindo assustadoramente. Agora, tinha uma altura de não mais de 70 cm, por pouco mais de largura, e abria para cima, do lado de dentro. Percebi que tinha de deslizar directamente para os degraus, como quem abastece as caves de lenha ou de carvão. E entrei em pânico! Subiu-me uma enorme angústia, senti que estava a engordar, a engordar, e que ia ficar entalada na portinha diminuta. Então, pensei que aquele cenário só podia ser assim porque era um ponto de fuga, em caso de assalto à casa. E que, se acontecesse algo enquanto eu estava entalada, a loira da cozinha tinha certamente instruções para empurrar a televisão e o móvel contra a portinha, para a camuflar. E eu ia ter de ficar naquela aflição sem fazer ruído, senão denunciava o esconderijo e as pessoas que estavam lá em baixo. E comecei com falta de ar.
Tinha de sair dali! Mas tu estavas de certeza algures lá no fundo à minha espera para almoçar. E não passava ninguém a quem pudesse pedir que te desse recado de que me ia embora, só porque não conseguia descer a escadinha. Não sei o que me angustiava mais, se a sensação de claustrofobia, se o ir estragar o teu entusiasmo do dia e da perspectiva de me levares a um local único – como aquele.
Venceu a claustrofobia e fugi.
Quando ia a passar pela rapariga esfusiante, a caminho da luz agora intensa do quadro da rua, aflita, duplamente aflita, acordei. Eram 9 horas.
II
Fiquei espantada de me saber claustrofóbica. Nunca me dei a tais alergias, mas é bom que me vá preparando para não ser surpreendida…
Não me apetecia levantar da cama. Revi a chegada ao teu emprego, o arco da muralha, a rua a subir, o balcão na penumbra. Eram correias, sim. Coleiras? Chapéus também, completos e em peças. Peles em bruto, muito macias, de recortes irregulares. Calfe, diria a minha tia Celsa, que tinha as melhores luvas de pele de que tenho memória. Queria perguntar à miúda do balcão se aquele vulto, mais adiante, era do tal avental de cabedal grosso de que me recordo vagamente da infância.
Ela não esperou a pergunta:
– É isso mesmo. Fazemos em molde, para cada cliente. Nunca deixa de ter procura...
E o sorriso radioso, outra vez a iluminar o espaço, dando maior definição às sombras dependuradas. Aumentando a confusão do expositor.
– Vá, vá lá.
E apontou-me, convidativa, a porta à esquerda, já minha conhecida. Voltei a passá-la e a esbarrar no móvel com o obsoleto aparelho de televisão. Aproximei-me do postigo que abria para cima. “E se vem alguém a subir para cá?”
Espreitei para dentro. A escada era de alvenaria, bastante a pique, mais a prumo do que as escadas rolantes do Parque e com degraus mais estreitos. Não vinha gente, mas subiam vozes animadas do fundo e havia uma luz bastante contrastante com a do local onde me encontrava. De repente, ouvi o ruído de uma porta pesada sobre os gonzos e subiu uma lufada de ar fresco. Uma saída normal, lá na fundura. Ia para me interrogar sobre como era possível, numa colina a subir, haver uma porta dois andares para baixo a dar na rua, mas subiram mais dois judeus de chapéu (só agora reparava o que havia de estranho em todos: faltavam-lhes as patilhas kosher encaracoladas!), desviei-me e aos pensamentos que só complicavam a situação, e entrei com os pés para a frente. Literalmente.
Engraçado que não era nada difícil. A grande intensidade da luz afastava a parede, a inclinação do tecto acompanhava a dos degraus de tão perto que não deixava ter medo de me baldar pelas escadas abaixo, o rabo apoiava num degrau enquanto o pé procurava o seguinte no vazio, mas sem qualquer incerteza de o encontrar.
Eram mesmo dois andares para baixo. A meio da escadaria, à esquerda, abria um corredor baixo, tapado por uma porta de madeira a uns dois metros (como nas casas trogloditas, ocorreu-me, talvez pelo contraste da luz branca com o azul-alfazema da madeira). Continuei a descer, sem ver nada para baixo, com os olhos por detrás das mamas, incrivelmente salientes. Quando o tecto recuperou uma forma abobadada horizontal, a porta pesada, de aldraba, que tinha suspeitado lá de cima estava agora ao meu alcance, não fosse mais um par de judeus aguardarem que eu acabasse a descida. Pela primeira vez, o patamar era um espaço relativamente amplo. Sorrimos uns para os outros, desviaram-se para me dar entrada para a passagem (sem porta) à direita, como que assegurando-se de que entrava, e continuaram a bloquear o acesso à saída.
Entrei no que era uma espécie de refeitório. Com má acústica – as vozes ecoavam numa confusão de abóbadas cruzadas. Havia um balcão no canto em frente da entrada. E mesas corridas, paralelas ao balcão, que se repetiam indefinidamente, tanto quanto a vista e a atenção deixavam ver.
Lá estavas na segunda mesa, com o mesmo ar super-animado, achando a minha demora tão natural que nem a comentaste. Mantinhas conversas descontraídas com os utentes das mesas próximas. E ias petiscando coisas várias, que se iam sucedendo.
– Já viste isto? Que tal?
– Não sabia… Tantos judeus…
– Porque não? São como os tipos da pesada: só se vêem à noite.
Recomeçaste a conversar sem letra, mas com uma música, uma inspiração, fascinantes. Lembro-me que nada explicava estarmos ali, eram conversas paralelas. Àquele mundo paralelo. De vez em quando, chegavam mais petiscos. Com ar exótico, de apresentação pouco cuidada mas exalando cheiros de especiarias magnificamente doseadas. Verdadeiramente apetecíveis. Mal lhes toquei. Fiquei que tempos a sorrir, de cotovelo apoiado na mesa, segurando-me o queixo, embalada pelo som modelado, encantatório das tuas histórias entusiásticas, mímicas, coloridas.
O tempo passava e, muito de vez em quando, virava-me para ver se a porta do patamar estava livre. Nunca estava… E eu retomava o presente da tua voz, mal comendo o tempo todo, ainda que sem sacrifício.
Enquanto não se esclarecesse se havia uma saída directa para a rua, não me arriscava a engordar aquele centímetro que me havia de deixar em pânico, entalada na escada do alçapão.
Boa Fé, 9 de Julho de 2006
Friday, July 28, 2006
MARIA JOÂO PIRES
Uma das maiores concertistas de todos os tempos,
não aguentou mais e foi-se embora para o Brasil.
O país ficou mais pequenino,
mais parolo e
mais pobrezinho.
Pergunto-me se a ministra da Cultura e o
governo em geral, sabem quem é a
Maria João Pires.
Tenho dúvidas que saibam.
E é neste país sempre adiado que vamos
aniversariando todos os anos mas em mágoa
diária.
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não aguentou mais e foi-se embora para o Brasil.
O país ficou mais pequenino,
mais parolo e
mais pobrezinho.
Pergunto-me se a ministra da Cultura e o
governo em geral, sabem quem é a
Maria João Pires.
Tenho dúvidas que saibam.
E é neste país sempre adiado que vamos
aniversariando todos os anos mas em mágoa
diária.
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Thursday, July 20, 2006
"SÓ É NOVO O QUE JÁ ESTÁ ESQUECIDO"
Há muita gente (e boa por sinal), que se interroga por que há cada vez mais ricos e mais pobres. Vejamos o que se passava após a Restauração de Portugal, pela voz do historiador Rafael Valladares.
«A administração Bragança teve de se debater com um dilema aparentemente insolúvel: ou se incompatibilizava com os privilegiados, ou acentuava o mal-estar popular.»
E nenhum governante se incompatibiliza com os privilegiados, porque fazem parte dessa casta.
CHOQUE TECNOLÓGICO
No Carvoeiro, Algarve, uma turista entrou na CGD (onde há mais dinheiro do que a gente julga) e pediu para ir à Net. Responderam-lhe que não podia ser por estar avariado o computador! Mas a solução ainda foi mais brilhante:
- A senhora vá ali à loja da chinesa que tem lá computadores ligados à Net.
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«A administração Bragança teve de se debater com um dilema aparentemente insolúvel: ou se incompatibilizava com os privilegiados, ou acentuava o mal-estar popular.»
E nenhum governante se incompatibiliza com os privilegiados, porque fazem parte dessa casta.
CHOQUE TECNOLÓGICO
No Carvoeiro, Algarve, uma turista entrou na CGD (onde há mais dinheiro do que a gente julga) e pediu para ir à Net. Responderam-lhe que não podia ser por estar avariado o computador! Mas a solução ainda foi mais brilhante:
- A senhora vá ali à loja da chinesa que tem lá computadores ligados à Net.
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Thursday, July 06, 2006
CRIME CRACKER
Inicio a publicação da segunda novela de Ed B. Silverman, que é mais longa que a primeira e que, por isso levará mais tempo a postar.
Quanto à sua biografia poderão encontrar neste blog, aquando da publicação da primeira, o essencial da vida deste antropólogo que, nas horas em que deveria estar a descansar, escreve policiais a gozar com os livros policiais.
Tudo nesta novela é fruto
da imaginação da minha
vizinha que, naqueles três dias
e duas noites de cheia, me contou
esta história como sendo
verdadeira. Datas e tudo.
E.B.S.
ANTES DE...
... começar a ler esta novela, desejo responder a Henry Dalsdale, que assina uma pequena coluna crítica no "Washington Times".
Pegando na minha primeira novela O Caso da Mulher com Um Olho de Vidro, afirma ele (e resumo eu):
Primeiro: Que os personagens estão mal retratados fisicamente;
Segundo: Que não sei descrever cenários (interiores e exteriores) e
Terceiro: Nunca falo do estado do tempo.
Dalsdale tem razão nos três pontos. Portanto o leitor tem de contar com tudo isto à partida.
Só li a sua crítica quando ia a meio desta Crime Cracker e, então, cheio de raiva, fiz um enorme esforço, no Capítulo 15, para descrever o gabinete do encontro. Mas o caso é curioso: como conheço bem aquele gabinete, tive imensa dificuldade em retratá‑lo para o leitor. E esta hein?
Como não gosto de Dalsdale, vou vingar‑me da maneira mais suja, mais torpe.
Henry Dalsdale, um "menino‑família", gordinho, anafadinho, bem vestidinho e cheio de borbulhas na cara, foi meu colega de faculdade, em Antropologia. Quando comecei a publicar umas pequenas crónicas no house organ, considerou‑me seu fã nº.1, pelo que rolava, atrás de mim, lendo‑me, de olhos bolbudos lacrimejantes, uns plágios a Yeats. Um dia, já farto, disse‑lhe, com aquela honestidade que ainda temos na juventude, "tudo quanto escreves é uma merda". Jurou então vingar‑se. Levou trinta anos aguardando a oportunidade.
Depois deste ataque sujo, a defesa.
Não gosto de descrever totalmente certos personagens ao leitor; prefiro que seja este a encontrar, através dos seus comportamentos e maneiras de estar na vida, uma "figura física" para aqueles. Altos, gordos, baixos ou magros, de uma maneira geral, prefiro que seja você a imaginar este ou aquela. De uma maneira geral, claro.
Quanto aos cenários, bem. Tenho algumas peças de Teatro escritas (algumas publicadas e representadas). Quando escrevo novelas, evito cair na descrição normal dramatúrgica; não me sinto bem, nem me apetece, o que é que querem?
Para finalizar: o tempo. Não sei escrever sobre o tempo. Só conheço dois: o bom e o mau. Não conheço o nome das nuvens, os ventos e, além disso, não tenho paciência. Levar três páginas de computador a dizer ao leitor de que maneira é que está mau tempo é, em última análise, a combinação de uma chatice e chamar‑lhe estúpido. "Está mau tempo" - pronto! O leitor agora que, dentro das suas vivências de mau tempo, faça o favor de imaginar o boletim meteorológico. Idem para o "bom tempo".
Mestre Mark Twain disse, na sua novela The American Claimant: "O tempo constitui uma especialidade literária e mãos inexperientes não poderiam tirar qualquer partido dele."
Obrigado, Mestre. E.B.S.
1.
O início da manhã é muito importante. A tarde e a noite têm, quantas vezes e apenas, um sentido de continuidade, um prolongamento das primeiras ocorrências e factos. É como se a vida começasse ao acordar e, as restantes horas de alerta, fossem prismas de desdobramento, não das cores, mas dos factos.
Até à chegada da zona de caça, todos os acontecimentos são de extraordinária importância e quase premonitivos.
Assim, pela manhã o homem em tudo vê premonição. Se o tempo está antipático, borrascoso, se se corta ao fazer a barba, se o café deita por fora, se o atacador do sapato se parte no esticão final, se à camisa que pretendia vestir falta um botão, se não encontra aquele documento-arma que necessita levar para o escritório, se o pneu do carro está esvaído e tristemente esparramado no piso, tudo, mas tudo, pode indicar que o dia vai ser terrível... ou bonançoso. (Falamos, evidentemente, do tipo de homem pessimista ─ e solteiro ─, já que, os do tipo optimista são cada vez mais raros.)
Steve não estava incluído nos 2,7%, mas também não era, o que se pode chamar, um neurótico ou um maníaco‑depressivo. E não era bem um pessimista.
Nas classificações dos psicólogos, não estava com linhas muito acima ou muito abaixo da linearidade do "normal", dos que aceitam esta sociedade‑civilização, sem muita necessidade de álcool ou de drogas.
Steve não tinha recalcamentos de infância. Steve não tinha, aparentemente, qualquer alínea patológica. Mas, mesmo que a mãe passasse a vida a dizer que ele era "um neura", a verdade é que é chato, muito chato, abrir pela manhã a porta do carro e encontrar, deitadinho no banco traseiro, um cadáver.
Steve encontrou o cadáver de um homem bem vestido, penteado, calmo, elegante. Enfim, um cadáver decente, um cadáver classe A.
- Que porra! - Exclamou.
Steve, escriturário na International Insurance Co., não tinha, na verdade, razão para se mostrar optimista. Convenhamos que não dá alegria a ninguém, e logo pela manhã, a presença próxima de um cadáver. E ainda no nosso velho carro.
Julgamos, porém, que um momento já deveria o autor ter tido para apresentar Steve Larson.
Já sabemos que é escriturário numa companhia de seguros e, segundo a mãe (e não temos qualquer razão para duvidar da sua palavra), nasceu há 25 anos em Dayton, Ohio, naquele bairro já antigo, construído no ângulo sul da Biblioteca Nacional.
Quando o pai morreu, ao que consta de cirrose, tinha Steve 17 anos e frequentava o Ginásio, com esperança de frequentar também, dentro em breve, certas garotas do Luna Parque. E foi precisamente uma delas que o levou para Nova Iorque, com o tio, as espingardas e as bonecas de plástico.
Steve habituou‑se depressa a Nova Iorque, em tudo tão diferente de Dayton, mas não às espingardas, aos tiros, ao tio dela e a demais coisas como certos olhares que os atiradores atiravam à miúda. Por isso, após seis meses, trocou aquela família e demais atavios, por um emprego certinho, estudando à noite coisas menos importantes que a anatomia de Mary Lou, mas muito mais rentáveis - segundo imaginou na altura.
Quanto às suas capacidades, Steve não era, como habitualmente dizem as tias, "um rapaz promissor" mas tinha, a seu favor, uma boa apresentação física, um favorável ar ingénuo e uma pitadinha de imaginação. "Um homem comum", como definem os sociólogos; "um homem do povo", como dizem os políticos.
Fazia a sua vida com rigor micrométrico, repleta de hábitos solidamente adquiridos pelo que, um cadáver, mesmo que muito bem vestido e impecavelmente penteado, depositado no seu velho carro, o deixou atónito, primeiro, e muito zangado depois.
"Isto são coisas daquele gajo", pensou, referindo‑se ao Tio de Mary Lou, homem pouco temente a Deus e inimigo declarado da Polícia - de qualquer Polícia. "Isto é vingança, por ter abandonado a sobrinha", continuou a pensar. Mas depois reconheceu o seu erro, pois que nunca mais se tinham visto e que nem Mary Lou, nem o sinistro tio, sabiam onde morava.
- Porra! - Reexclamou.
Ordeiramente, desencostou o carro do passeio, virou à direita e dirigiu‑se para a Esquadra da Polícia.
"Vou chegar atrasado ao emprego". Pensou.
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Tuesday, July 04, 2006
FIM DE UM HERÓI CHAMADO ALFREDO
Quando tirei os olhos do monitor vi, naquele nicho da direita, na “galeria da família”, a foto do Alfredo, um parente afastado morto em Angola. Era o herói da família. Como sabem, todas as famílias têm o seu herói e nós tínhamos, há uns anos atrás, o Alfredo.
Os pais já morreram, os tios também e agora pergunto eu: que faz ali o Alfredo, que quase não conheci, pendurado juntamente com várias figuras e figurões da minha família? E, sem mais aquelas, fui buscar a moldura, desmanchei-a, limpei-a (muito bem o vidro) e, depois de procurar nos jornais e semanários, encontrei: uma foto muito boa, a cores, do Ricardo a voar, com uma rede de pesca em fundo. Ajustei a foto à medida do vidro, montei de novo a moldura e recoloquei-a no lugar onde anteriormente estava.
Voltei para o computador e observei cuidadosamente o efeito do Ricardo no meio das figuras e dos figurões. Ficou bem. Este sim é um verdadeiro herói. De quem nos podemos envaidecer, não desses heróis de pacotilha forjados pelo Estado Novo, não senhores. Este é autêntico e conhecido de toda a gente. Quando entrarem cá em casa vão exclamar: Olha o Ricardo, o que nunca aconteceu com o Alfredo. E estava eu meditando nisto que agora vos conto, quando vejo a foto quase sem contraste, do meu padrinho. Do seu sangue, não tem ninguém. Ninguém está vivo. E já faleceu há 50 anos. Convenhamos que não está ali a fazer nada.
Fui-me a ela e repeti a operação da outra: desmanchar e limpar. Com os jornais todos abertos e espalhados pela sala, foi fácil descortinar uma foto que coubesse bem ali. Havia muitas e a cores, de perfil e de frente. Escolhi uma e montei-a. Vi o resultado. Perfeito!
A casa ficou muito mais alegre e actual. E eu também rejuvenesci dois ou três anos.
Agora, quando levanto os olhos do monitor e olho para a direita, vejo contentes, o herói Ricardo e o eficiente Mister Scolari. Assim, sim. É uma boa galeria.
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Os pais já morreram, os tios também e agora pergunto eu: que faz ali o Alfredo, que quase não conheci, pendurado juntamente com várias figuras e figurões da minha família? E, sem mais aquelas, fui buscar a moldura, desmanchei-a, limpei-a (muito bem o vidro) e, depois de procurar nos jornais e semanários, encontrei: uma foto muito boa, a cores, do Ricardo a voar, com uma rede de pesca em fundo. Ajustei a foto à medida do vidro, montei de novo a moldura e recoloquei-a no lugar onde anteriormente estava.
Voltei para o computador e observei cuidadosamente o efeito do Ricardo no meio das figuras e dos figurões. Ficou bem. Este sim é um verdadeiro herói. De quem nos podemos envaidecer, não desses heróis de pacotilha forjados pelo Estado Novo, não senhores. Este é autêntico e conhecido de toda a gente. Quando entrarem cá em casa vão exclamar: Olha o Ricardo, o que nunca aconteceu com o Alfredo. E estava eu meditando nisto que agora vos conto, quando vejo a foto quase sem contraste, do meu padrinho. Do seu sangue, não tem ninguém. Ninguém está vivo. E já faleceu há 50 anos. Convenhamos que não está ali a fazer nada.
Fui-me a ela e repeti a operação da outra: desmanchar e limpar. Com os jornais todos abertos e espalhados pela sala, foi fácil descortinar uma foto que coubesse bem ali. Havia muitas e a cores, de perfil e de frente. Escolhi uma e montei-a. Vi o resultado. Perfeito!
A casa ficou muito mais alegre e actual. E eu também rejuvenesci dois ou três anos.
Agora, quando levanto os olhos do monitor e olho para a direita, vejo contentes, o herói Ricardo e o eficiente Mister Scolari. Assim, sim. É uma boa galeria.
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Monday, July 03, 2006
Santíssima Casa da Misericórdia
Que uma instituição comemore 508 anos, é obra. E é principalmente importante, tratando-se de uma instituição de caridade. Por certo muito bem tem feito, sendo eu um dos agradecidos por ter salvo minha mãe de morrer à fome, pois sua excelência o profe nobelado Egas Moniz declarara peremptório que “ela não come porque não quer”. Portanto, à Santa Casa no seu todo e a um modesto médico de pobrezinhos, chamado Amândio Pinto, sem condecorações nem comendas, mais uma vez obrigado.
O que já é obnóxio é a campanha dizendo “Fazendo o bem cada vez melhor”, num auto-elogio de giz a riscar quadro preto. O filme narcísico é de produção cara, cuidada, pormenorizada. Trabalho asseado. A campanha vai para o meio mais caro: a televisão e toda esta despesa de centenas de milhares de euros para se afirmar como boazinha, tratando dos pobrezinhos e dos coxinhos com muito carinho. Dá-lhes próteses e caldos de galinha.
Divulgar o programa das comemorações está certo; gastar milhares para chamar as atenções do povão, adjectivando a sua missão, elevando-a, está errado. O Provedor, que tem um ar simpático e também bonzinho, ainda vai a ministro, afianço-vos.
Se a moda pega, será uma benesse para as televisões. O filme do primeiro-ministro: “Eu estou cada vez mais convincente.” Do presidente da República: “Eu sou cada vez melhor Presidente.” Da ministra da Educação: “Eu cada vez sei melhor o que é uma sala de aula.”, e etc.
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O que já é obnóxio é a campanha dizendo “Fazendo o bem cada vez melhor”, num auto-elogio de giz a riscar quadro preto. O filme narcísico é de produção cara, cuidada, pormenorizada. Trabalho asseado. A campanha vai para o meio mais caro: a televisão e toda esta despesa de centenas de milhares de euros para se afirmar como boazinha, tratando dos pobrezinhos e dos coxinhos com muito carinho. Dá-lhes próteses e caldos de galinha.
Divulgar o programa das comemorações está certo; gastar milhares para chamar as atenções do povão, adjectivando a sua missão, elevando-a, está errado. O Provedor, que tem um ar simpático e também bonzinho, ainda vai a ministro, afianço-vos.
Se a moda pega, será uma benesse para as televisões. O filme do primeiro-ministro: “Eu estou cada vez mais convincente.” Do presidente da República: “Eu sou cada vez melhor Presidente.” Da ministra da Educação: “Eu cada vez sei melhor o que é uma sala de aula.”, e etc.
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Sunday, July 02, 2006
Banquete Lusitano
Não tenho tido tempo para "postar" nos últimos dias. Mas com a visita do meu filho Dario Marques, aproveitei um bom texto de sua autoria. Sobre futebol - é o que está a dar...
Ao longo desta Copa tenho apoiado 3 equipas, sendo uma delas a selecção brasileira que se mostrou apática e sem samba, uma equipa cheia de estrelas mas sem brilho, uma sombra daquilo que verdadeiramente é capaz....ou não! Vi um Ronaldo que de "Fenómeno" não tem nada, que seria incapaz de correr nem que a sua vida dependesse disso (presumo que o seu salário no Real Madrid seja pago em géneros alimentícios, provavelmente picanha e paella). Vi um Ronaldinho Gaúcho bêbado e sem ginga, a tropeçar numa bola que mais parecia de bowling quando se encontrava nos seus pés, errando 11 em cada 10 passes. Somente Robinho e Juan mostravam algum resquício de garra mas Carlos Alberto Parreira, com a sua loucura irreversível, negou-se a pôr o jovem talento a titular e nas subtituições tardias só fez merde (perdão pelo meu francês). Vi um quadrado com menos magia que um Luís de Matos sob o efeito de cocaína.... que desilusão!!!
Já a equipa portuguesa, apesar de todas as críticas a Luiz Felipe Scolari (o brasileiro responsável pelo orgulho português nos últimos tempos) , da contestação à lista de convocados (Baía?... Quem??), do hiato de 40 anos em termos de glória futebolística, conseguiu chegar às meias-finas da Copa do Mundo; e, diga-se de passagem, com mérito, apesar da equipa ainda não estar ao seu melhor nível (será preciso rezar mais à Nsa. Sra. do Caravaggio). Os jogadores portugueses em geral têm estado bem, uns melhor, outros pior (Mensagem a Pauleta - A bola NÃO é um queijo limiano!Remata com mais força...CORTA!!).
Isto tudo me lembra um pomposo banquete em que uns comem à fartasana e outros passam fome ancestral. Portugal, até agora, tem sido bem servido; comemos uma laranjas espremidas à força, comemos uns bifes, agora que venham umas boas taças de champagne (como o disse um fã). Só espero que os jogadores continuem com fome e não se esqueçam de levar umas chouriças para impalar a... (Inserir aqui a equipa da lasanha ou da salsicha alemã).
Bon appetit.
Dario Marques
PSS- Anexo ao texto uma foto do Peter Crouch a demonstrar os seus dotes futebolísticos....ou não! Eheheh!!!!!!!
Thursday, June 29, 2006
Ano da Graça de 2006
Ele levantou-se e disse:
- Portugal tem neste momento, contando os números
oficiais e os outros, para cima de 1 milhão de
desempregados.
Goooolo!!! Gooooooooooooooolo de Portugal!!!!!
E continuou a medo:
- Portugal tem o maior índice de analfabetismo e de
abandono escolar. Também na corrupção é o primeiro.
Gooooolo!!!! Não foi ainda. Falhou por pouco. Figo
escorregou!
- Portugal deixou de ser uma democracia para ser uma
mediocracia.
Cristiano Ronaldo dribla um, dribla outro e é.... falta!!!
falta do jogador holandês!!!!
- Já se construíram mais centros comerciais e estádios
de futebol, que hospitais, escolas e infantários.
Olhem Figo, passou um, passou outro... e..... caiu,
escorregou... o jogo continua com a bola na posse...
- Portugal trocou o bom senso por submarinos e por TVGs.
A compra dos submarinos, contudo, compreende-se: este
país quer provar que lá no fundo, no fundo, não é tão
estúpido como dizem.
Go go goooooollllo de Portugal!!!!! Gooooooooollllllllo!!!!!
- Para um jovem pianista do Fundão ir a um concurso
internacional, foi necessário que os comerciantes da cidade
lhe pagassem a viagem, maila professora. O mal deste
pequeno é não saber jogar à bola, mas trouxe para este
paizinho o primeiro prémio.
Goooooooooooooooooooooooooollooooooo!!!!!!!
- Maria João Pires está muito doente. Pela segunda vez
este ano. Nenhuma televisão deu a notícia por não ter
tempo livre senão para o futebol.
Goooooolo.... Não, não foi. É canto para Portugal!
- Fecham as maternidades. Fecham as escolas. Privatizam-se
serviços. Espera-se a todo o momento uma OPA hostil da
Espanha a Portugal.
Ganhámos só por um golo, mas ganhámos!
(A continuar em breve)
- Portugal tem neste momento, contando os números
oficiais e os outros, para cima de 1 milhão de
desempregados.
Goooolo!!! Gooooooooooooooolo de Portugal!!!!!
E continuou a medo:
- Portugal tem o maior índice de analfabetismo e de
abandono escolar. Também na corrupção é o primeiro.
Gooooolo!!!! Não foi ainda. Falhou por pouco. Figo
escorregou!
- Portugal deixou de ser uma democracia para ser uma
mediocracia.
Cristiano Ronaldo dribla um, dribla outro e é.... falta!!!
falta do jogador holandês!!!!
- Já se construíram mais centros comerciais e estádios
de futebol, que hospitais, escolas e infantários.
Olhem Figo, passou um, passou outro... e..... caiu,
escorregou... o jogo continua com a bola na posse...
- Portugal trocou o bom senso por submarinos e por TVGs.
A compra dos submarinos, contudo, compreende-se: este
país quer provar que lá no fundo, no fundo, não é tão
estúpido como dizem.
Go go goooooollllo de Portugal!!!!! Gooooooooollllllllo!!!!!
- Para um jovem pianista do Fundão ir a um concurso
internacional, foi necessário que os comerciantes da cidade
lhe pagassem a viagem, maila professora. O mal deste
pequeno é não saber jogar à bola, mas trouxe para este
paizinho o primeiro prémio.
Goooooooooooooooooooooooooollooooooo!!!!!!!
- Maria João Pires está muito doente. Pela segunda vez
este ano. Nenhuma televisão deu a notícia por não ter
tempo livre senão para o futebol.
Goooooolo.... Não, não foi. É canto para Portugal!
- Fecham as maternidades. Fecham as escolas. Privatizam-se
serviços. Espera-se a todo o momento uma OPA hostil da
Espanha a Portugal.
Ganhámos só por um golo, mas ganhámos!
(A continuar em breve)
Wednesday, June 21, 2006
GRANDE AUSÊNCIA
Por razões diversas não me tem sido possível estar
convosco neste blog. Como não tenho trabalho, o
meu tempo livre é muito diminuto.
"LendoLivros" também pode ser "LendoJornais", Numa
edição do Jornal do Fundão, encontrei esta peça sem
assinatura, de que gostei e, por isso, transcrevo:
"O paternalismo descabido de
um Portugal que não é exemplo
Achei piada à forma como vários "sectores" do nosso
país abordaram o jogo Portugal-Angola. Por alma de
quem é que temos de ser tão paternalistas com os
"palancas negras"? Portugal foi um dos piores colonialistas
da história mundial. Tivemos jeito para descobrir, é
verdade, mas depois não soubemos fazer o nosso trabalho.
Demos a língua e o futebol mas esquecemo-nos do resto.
Quando saímos das ex-colónias, nada ficou - só mesm0 a
miséria. Não os ensinámos nem ajudámos a crescer. Por
isso, não entendo por que motivo ainda hoje alguns
portugueses falam de Angola como um país irmão. Estou
certo de que mais de metade da população lusa vê em Angola
apenas um simples país africano, com os mesmos problemas
de muitos outros países africanos. Não vi nenhum angolano
dizer que somos povos irmãos. Porque será? Talvez porque
eles não têm uma visão tão romântica da situação. São mais
realistas. Nós é que temos a mania de nos armarmos em
irmãos mais velhos quando não temos qualidades para isso
(...)"
convosco neste blog. Como não tenho trabalho, o
meu tempo livre é muito diminuto.
"LendoLivros" também pode ser "LendoJornais", Numa
edição do Jornal do Fundão, encontrei esta peça sem
assinatura, de que gostei e, por isso, transcrevo:
"O paternalismo descabido de
um Portugal que não é exemplo
Achei piada à forma como vários "sectores" do nosso
país abordaram o jogo Portugal-Angola. Por alma de
quem é que temos de ser tão paternalistas com os
"palancas negras"? Portugal foi um dos piores colonialistas
da história mundial. Tivemos jeito para descobrir, é
verdade, mas depois não soubemos fazer o nosso trabalho.
Demos a língua e o futebol mas esquecemo-nos do resto.
Quando saímos das ex-colónias, nada ficou - só mesm0 a
miséria. Não os ensinámos nem ajudámos a crescer. Por
isso, não entendo por que motivo ainda hoje alguns
portugueses falam de Angola como um país irmão. Estou
certo de que mais de metade da população lusa vê em Angola
apenas um simples país africano, com os mesmos problemas
de muitos outros países africanos. Não vi nenhum angolano
dizer que somos povos irmãos. Porque será? Talvez porque
eles não têm uma visão tão romântica da situação. São mais
realistas. Nós é que temos a mania de nos armarmos em
irmãos mais velhos quando não temos qualidades para isso
(...)"
Monday, May 22, 2006
TEMOS BANDEIRA
Aquela bandeira estava realmente bonita. Aquelas
mulheres portuguesas esmeraram-se e os organiza-
dores também. Ficou bonita, vistosa e já vamos entrar
no Guiness. Ou seja: temos bandeira não temos e voz.
Aquela Portugesa nunca teve tanta desafinação. De
pôr as mãos nos ouvidos. Enfim, já todos sabemos que
não se pode ter tudo.
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mulheres portuguesas esmeraram-se e os organiza-
dores também. Ficou bonita, vistosa e já vamos entrar
no Guiness. Ou seja: temos bandeira não temos e voz.
Aquela Portugesa nunca teve tanta desafinação. De
pôr as mãos nos ouvidos. Enfim, já todos sabemos que
não se pode ter tudo.
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Friday, May 19, 2006
FESTIVAL DA CANÇÃO
Vocês viram ontem o festival da canção? Quando será que
os portugueses se convencem que, com amadorismos, não
se deve lá ir? De um modo geral, todas as canções eram
fracas: não traziam nada de novo - nem em melodia nem
em harmonia. Mas foram muito bem interpretadas. As
quatro beldades portuguesas foram apenas isso. Hoje já
não chega ter duas pernas espectaculares para ganhar
seja o que for. Curiosamente, as quatro tinham a voz
mal colocada, mas uma delas então, era um horror. Se os
responsáveis por este tipo de eventos pensa que pode
disfarçar este amadorismo com fatos bonitos e marcações
vistosas, engana-se. Os juris dos outros países sabem
perfeitamente detectar o amadorismo, até porque este
cheira. E à distância. Os telespectadores votantes dos
outros países também, pois não estão habituados a ver
os canais generalistas portugueses.
Depois vi a Revolta dos Pastéis de Nata. Apesar de
pensarem que têm mais graça do que na verdade têm,
dei o tempo por bem ocupado já porque conheci uma menina
que apresentaram como atriz já de corrículo feito. Com uma
dicção pobre e uma permanente preocupação com o cabelo.
Em Portugal ela pareceu só está preocupada com três
ou quatro que lhe podem tirar o lugar; se fosse no Brasil,
estaria preocupada com, pelo menos, duzentas, a dizer
bem e com bom jogo fisionónico. Em Portugal não é
preciso dizer que se tem um olho para se ser rei; basta
dizer que se tem. Como os outros são cegos...
Tudo isto afinal não é para rir.
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os portugueses se convencem que, com amadorismos, não
se deve lá ir? De um modo geral, todas as canções eram
fracas: não traziam nada de novo - nem em melodia nem
em harmonia. Mas foram muito bem interpretadas. As
quatro beldades portuguesas foram apenas isso. Hoje já
não chega ter duas pernas espectaculares para ganhar
seja o que for. Curiosamente, as quatro tinham a voz
mal colocada, mas uma delas então, era um horror. Se os
responsáveis por este tipo de eventos pensa que pode
disfarçar este amadorismo com fatos bonitos e marcações
vistosas, engana-se. Os juris dos outros países sabem
perfeitamente detectar o amadorismo, até porque este
cheira. E à distância. Os telespectadores votantes dos
outros países também, pois não estão habituados a ver
os canais generalistas portugueses.
Depois vi a Revolta dos Pastéis de Nata. Apesar de
pensarem que têm mais graça do que na verdade têm,
dei o tempo por bem ocupado já porque conheci uma menina
que apresentaram como atriz já de corrículo feito. Com uma
dicção pobre e uma permanente preocupação com o cabelo.
Em Portugal ela pareceu só está preocupada com três
ou quatro que lhe podem tirar o lugar; se fosse no Brasil,
estaria preocupada com, pelo menos, duzentas, a dizer
bem e com bom jogo fisionónico. Em Portugal não é
preciso dizer que se tem um olho para se ser rei; basta
dizer que se tem. Como os outros são cegos...
Tudo isto afinal não é para rir.
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FESTIVAL DA CANÇÃO
Vocês viram ontem o festival da canção? Quando será que
os portugueses se convencem que, com amadorismos, não
se deve lá ir? De um modo geral, todas as canções eram
fracas: não traziam nada de novo - nem em melodia nem
em harmonia. Mas foram muito bem interpretadas. As
quatro beldades portuguesas foram apenas isso. Hoje já
não chega ter duas pernas espectaculares para ganhar
seja o que for. Curiosamente, as quatro tinham a voz
mal colocada, mas uma delas então, era um horror. Se os
responsáveis por este tipo de eventos pensa que pode
disfarçar este amadorismo com fatos bonitos e marcações
vistosas, engana-se. Os juris dos outros países sabem
perfeitamente detectar o amadorismo, até porque este
cheira. E à distância. Os telespectadores votantes dos
outros países também, pois não estão habituados a ver
os canais generalistas portugueses.
Depois vi a Revolta dos Pastéis de Nata. Apesar de
pensarem que têm mais graça do que na verdade têm,
dei o tempo por bem ocupado já porque conheci uma menina
que apresentaram como atriz já de corrículo feito. Com uma
dicção pobre e uma permanente preocupação com o cabelo.
Em Portugal ela pareceu só está preocupada com três
ou quatro que lhe podem tirar o lugar; se fosse no Brasil,
estaria preocupada com, pelo menos, duzentas, a dizer
bem e com bom jogo fisionónico. Em Portugal não é
preciso dizer que se tem um olho para se ser rei; basta
dizer que se tem. Como os outros são cegos...
Tudo isto afinal não é para rir.
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os portugueses se convencem que, com amadorismos, não
se deve lá ir? De um modo geral, todas as canções eram
fracas: não traziam nada de novo - nem em melodia nem
em harmonia. Mas foram muito bem interpretadas. As
quatro beldades portuguesas foram apenas isso. Hoje já
não chega ter duas pernas espectaculares para ganhar
seja o que for. Curiosamente, as quatro tinham a voz
mal colocada, mas uma delas então, era um horror. Se os
responsáveis por este tipo de eventos pensa que pode
disfarçar este amadorismo com fatos bonitos e marcações
vistosas, engana-se. Os juris dos outros países sabem
perfeitamente detectar o amadorismo, até porque este
cheira. E à distância. Os telespectadores votantes dos
outros países também, pois não estão habituados a ver
os canais generalistas portugueses.
Depois vi a Revolta dos Pastéis de Nata. Apesar de
pensarem que têm mais graça do que na verdade têm,
dei o tempo por bem ocupado já porque conheci uma menina
que apresentaram como atriz já de corrículo feito. Com uma
dicção pobre e uma permanente preocupação com o cabelo.
Em Portugal ela pareceu só está preocupada com três
ou quatro que lhe podem tirar o lugar; se fosse no Brasil,
estaria preocupada com, pelo menos, duzentas, a dizer
bem e com bom jogo fisionónico. Em Portugal não é
preciso dizer que se tem um olho para se ser rei; basta
dizer que se tem. Como os outros são cegos...
Tudo isto afinal não é para rir.
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Wednesday, May 17, 2006
E esta hein?!
Diz Albert Ronald Morales no seu livro Frutoterapia,
"A hora da refeição é uma cerimónia; comer em paz,
sem cólera e sem desgostos sentimentais, é muito
recomendável para evitar transtornos digestivos."
Fico a pensar em que estado se encontram milhões de
famílias que auferem o salário mínimo e se sentam à
mesa olhando para o carapau. Quando o há.
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"A hora da refeição é uma cerimónia; comer em paz,
sem cólera e sem desgostos sentimentais, é muito
recomendável para evitar transtornos digestivos."
Fico a pensar em que estado se encontram milhões de
famílias que auferem o salário mínimo e se sentam à
mesa olhando para o carapau. Quando o há.
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Monday, May 15, 2006
Lendo Livros
Obrigado João e LL pelos vossos comentários. Espero os da Milu.
Folheando livros destaquei este pensamento:
"Como pode ser assim tão generosa a vida, que fornece uma
compensação tão sublime à mediocridade?", de Umberto Eco.
É esta a frase que devemos apor ao ecrã dos nossos televisores.
Amanhã há mais.
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Folheando livros destaquei este pensamento:
"Como pode ser assim tão generosa a vida, que fornece uma
compensação tão sublime à mediocridade?", de Umberto Eco.
É esta a frase que devemos apor ao ecrã dos nossos televisores.
Amanhã há mais.
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